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普段はとても仲が良く、買い物など2人で外出することも多いです。
しかし、わたしは母の機嫌を損ねて怒られることがすごく怖いのです。

母はよく冗談まじりに、私に対して「役立たず」「邪魔だ」など言ってきます。そしてわたしはそれを冗談として聞き流せず、間に受けて傷ついてしまうのです。

母は普段から仕事と家事をこなしており、大変な思いをしています。わたしもできるだけ母の気が休まるようにしているつもりですが、
手伝う時に母のやり方と違ったり手際が悪いと役に立たないと言われ、こんなこともまともに出来ないのかと責められ、、、
極たまにストレスが溜まって、母の言うことに言い返してみても、全て正論で叩き潰され、結局わたしが何も出来ないから悪いんだと飲み込むことになります。

正直、母に何を言っても伝わらない。何をやってみても認めてはくれないのです。

母はメンタルもフィジカルも私より強く、本当に完璧すぎる人。勝てる気がしません。
少し反抗して門限を破ってみたりしているわたしも悪いのです。
しかし母の言いなりになって自由に出かけたり出来ない現状にストレスが溜まります。

ただ私は、傷ついているのだということ。母のためにと思って行動しているのだということを理解して欲しいだけなのです。

昨日口論をしてから、もうどうすればいいのか分かりません。
[受付け終了のコメント] 回答ありがとうございました!
相談者:匿名 さん 親子関係 7/19
7/20 回答受付け終了

回答 3

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はじめまして、匿名さん。
お悩みの書き込み、ありがとうございます。
だいぶつらい想いをされて来ているようですね。

ご自身は気付いておられないようですし、受け入れ難いことかも知れませんがこれは立派な「心理的虐待」に当たります。
このような状況が続くことによってご自身のココロは疲弊してしまい、アダルトチルドレンとなっていきます。
(アダルトチルドレンというコトバをご存知でしょうか?)

お母様に何を反論したところで、お母様がご自身の言い分を聞き入れることはほぼ無いと考えて良いと思います。
ご自身の年齢が分かりませんので何とも言えないところですが、早めにお母様と距離を取っていく事、傷付いたご自身のココロを専門のカウンセリングやセラピーで癒し、自分自身を信じられる人になっていく事、これが大切だと思います。
回答者:Healing Forest さん 7/19
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匿名さん

投稿を拝見いたしました。
昨日の口論が大きなきっかけとなって、声を寄せてくださったのですね。

お母様の言動に、何度も傷ついてこられている様子が、手に取るように伝わってきます。
匿名さんにとってお母様は完璧で勝ち目のない存在で、責められる怖さや思いが伝わらないストレスをずっと抱えてこられたのですね。
「お母さんのために」と思っている匿名さんの行動に対し、機嫌を損ねたり文句を言われたり・・・怖い、傷つく、当然だと思います。
それを、「自分が悪い」を思うことで対処されている匿名さんの苦しさは、相当なものだと私には感じられます。

今の匿名さんとお母様との関係は、心理学的に見ても、やはり望ましくない状態とお見受けします。
それは、お母様の言動そのものというよりも、それを受ける側である匿名さんの「捉え方」について、私には気にかかる部分が多い、ということです。

今回のご投稿に対して、まず私がお伝えしたいことは、
・母は仕事と家事をこなし、大変な思いをしている
・母は、メンタル、フィジカルともに強い、完璧な人だ
という匿名さんのお母様に対するイメージは、絶対にそうとは言い切れない、ひょっとすると匿名さんの「思い込み」という可能性もある、ということです。
つまり、匿名さんのお母様へのイメージは、匿名さんだからこそ、そう感じているもので、「客観的事実ではない」ということです。

いかがでしょうか。
どうお感じになるでしょうか。
もちろん、匿名さんのイメージが、完全に間違っているという事では決してありません。
そういったイメージは、これまでの多くのお母様との関わりがあったからこそ、匿名さんの中に形作られたものですものね。
ただ、そう思い込んでいることで、
「母は大変だから、手伝ってあげないと。私は役に立つ娘でいなければいけない」
「母は完璧な人だから、私がこれ以上何を言っても無理なんだ」
というように、匿名さんの行動が影響を受けたり、考え方に制限がかかってしまうとしたら、それは匿名さんにとって「自分らしい行動」とは言いづらくなります。

ですので、まずは、匿名さんのお考えの中の、
「母=強い人。私=母に敵わない人」という構図を捨て去ることから、解決に向けてのスタートをしていきましょう、というのが、私の考えです。

親と子の関係は、決して「勝ち負け」ではありません。
年齢の差や、経験の差はあっても、どちらも同じ命の価値を持った、同等の人間です。

この辺りの捉え方が、匿名さんの心の中でしっくりくるようになると、
・傷ついていることを伝えるには、どうすれば良いか
・自分の考えを伝えるためには、どんな方法が有効なのか
今の匿名さんを悩ませている、この辺りの答えも、見つけやすくなってきます。

お母様の言葉によって自分が傷ついているんだということを分かってもらえたら、どんなに良いかと思われますよね。
そのためにも、これまでの傷ついてきた気持ち、怖さ、ストレス、どうすれば良いのかわからないという思いを、信頼の置ける人にめいいっぱい吐き出して欲しいと私は思います。
その吐き出す作業の中で、先にお話しした「思い込み」も、少しずつ和らげていくことができます。

匿名さんにあっているカウンセリングサービスをお受けになることを、是非お勧めします。

最後に、今回のご投稿を拝見して、匿名さんはご自分の状況やお気持ちを、非常に明瞭に、伝わりやすい文章でまとめられるお力を持った方だなぁという印象を受けました。
そんな匿名さんですから、今は困難に思えることでも、カウンセラーと協力しながら、きっと有意義な方向へ進んでいけるはずと、私は信じます^^

いかがでしょうか。
参考にして頂ければ嬉しいです。
匿名さんのこれからを、応援しています!
回答者:HIRAC(ヒラク) さん 7/19
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はじめまして。カウンセリングルーム和の今野志保です。
お母さんとの事でとても辛い思いをされてきましたね。例え冗談のようであっても、自分の思い通りに出来なかったからといって、酷い言葉をぶつけるのはやってはならない事だと思います。受け流す事が出来ず傷付いてしまう事は当然なので、匿名さんが悪い訳ではありません。
本当にメンタルが強く、フィジカルが強い人であれば、恐らくは人を傷付けるより、成長できるようにお子さんに関わって行くと思いますよ。
お母さんは完璧ではないからこそ、心無い言動を匿名さんに向けているのだと思います。
お母さんも1人の人間であり、弱い存在である事、恐らくはお母さん自身もその事を認めたくないのかも知れません。
お母さんに匿名さんの気持ちを分かってもらうのはすぐには無理かもしれません。出来れば身近な大人や、カウンセラーなどに相談して一人で抱え込まないで下さいね。
匿名さんは優しく、思いやりのある方だと思います。何事も最初から上手く出来なくて当然です。自信を持って下さいね。
良かったらまたお話聞かせて下さいね。
回答者:カウンセリングルーム和 さん 7/19
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