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先日相談したsoraです。前回は回答していただきありがとうございました。参考にさせていただいてます。
あれから少しまた話が進んだので相談させてください。

実家と少し心の距離を置こうと思っていた矢先、当方の引越しが決まり契約の保証人として双方の親になってもらうことになったんです。(引越しと言っても双方の実家から同じくらいの距離で、やや主人の実家寄りくらいの場所です)

主人の方は問題ないんですが、私の母に話したところものすごく怒られまして…
母は「あんたは人の気持ちが分かってない。私の気持ちが全然分かってない」と。
主人の実家に近いのが気に入らないのかな、私が実家から遠くなるのが嫌(寂しい)なのかなと思ってはいるんですが母の怒りは収まらず、何故その場所になったのか(どうしてもそこじゃないといけなかったと言うよりも、そこしか選べなかった理由があります)説明しても「都合のいいことばかり言うな、今回は協力するけど今後一切援助はしない」と言われました。
(援助と言っても金銭が絡んだことは一切なく、もちろん生活する上で援助してもらったこともなく…あるといえば今回賃貸物件の契約の際の保証人なってもらったくらいです)
引っ越したいことは前々から伝えていて、良いとこ見つかると良いねと言っていたのに、いざ引っ越しが決まったら喜ぶどころか何故か不機嫌になってしまいました。
やはり母の気持ちが全く分かりません。私が母の立場だったら何年も悩んでいたことが解決してよかったね!新天地で頑張れ!と思うからです。

思えば私の結婚の時も「あんたのことは忘れる、顔も見たくない、早く出ていけ!」と言われたことがありました。あれは私が結婚して家を出て、別に家庭を持つことが寂しかったからだと後になって聞きました。私のことが好きだからこそ腹が立った、可愛さ余って憎さ百倍だったと。
出て行けと言われた時は結婚を喜んでくれないんだ、とかなり傷つきました。その時もあんたは冷たい人間だ、人の気持ちが分かってないと言われてとても悲しかったです。

私は人の気持ちが分かってないんでしょうか…
考えれば考えるほど母の言い分は自分勝手なんじゃないか?と思ってしまうんです。仮にそれを伝えたら伝えたで「私はそう言う人間だから。それが嫌なら2度と関わるな」と言われそうで怖いです。

良い関係を続けていきたいのに、仲良くしたいのに何故こうなってしまうんでしょうか。
私が感情的にならずごめんなさいと謝り、言いたい事も伝えられないままなぁなぁになって…と言うのが常なんですが、最近はそれはその場しのぎでなんの解決にもなってないのでは?こんなことをずっと続けていくの?と思うようになってきました。
こんなギクシャクした状態はいやです。喧嘩したいわけじゃありません。冷静に話しあいたいんですが母は0か100かなのでお互い譲り合ってと言うことができないタイプ(?)なので、私が仲良くしようと言っても「譲歩なんて無理、絶縁する」みたいな展開になりかねません。

親は大切にしたいです。でもうまくいきません…
母の言うように極力関わらない方がお互いいいんでしょうか。こんな形で関わりを断つのは正直寂しいし悲しいです。おそらく母も寂しいんだと思います。でも母の言葉はナイフみたいに私の心をめちゃくちゃに切ってくるので寂しいけど怖いから悲しくなるから関わりたくないと言う気持ちもあります。

仲良くしたいと思うのは私が親離れできてないからなんでしょうか…
親離れ、子離れ=険悪になる、ではないと思うんです。
母の気持ちがよく分かりません、助けてください。
相談者:sora さん 親子関係 6/12

回答 2

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はじめまして、sora さん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。

sora さんはこれまで、お母様の言うことをよく聞く「いい子」ではなかったでしょうか?
お母様の機嫌を窺いながら、顔色を窺いながら、怒られないように、少しでも褒めてもらえるように…という生き方をしてきていませんか?
もし思い当たるところがあるようならば、sora さんは「お母様の人生」を生きてきた可能性があります。
(アダルトチルドレンや機能不全家庭という言葉をご存じでしょうか?)

恐らくお母様はsora さんを「自分のモノ」と考えていると思われます。
自分のモノだから手放したくない、そんな風に考えていると思われますが、お母様自身はそのような自分に気付いていません。

sora さんはもう、自分の人生を自分が生きたいように生きて良いはずです。
sora さんが正しいと思う選択をして、そうなりたい自分を目指して生きていく。
そんなsora さんをお母様が理解出来るかどうかは、正直なところ分かりません。
ですが少なくとも、sora さんが自分の人生を犠牲にする必要はないと考えます。
回答者:Healing Forest さん 6/12
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soraさん、はじめまして。
Garnet-カウンセリングヒプノセラピー-の清水です。

お母様の気持ちが分からないという事ですね。
そして、人の気持ちが分かっていないと言われてショックだったと思います。

まず、“人の気持ちが分からない”という事についてですがこれは、色々な方も言っていますが「相手の気持ちを考えた時に出てくる答えは、相手の立場に立って考えた“自分の気持ち”」であるという事です。

相手の立場にたった自分の考えですから、本当の意味で相手の気持ちを理解するというのは不可能です。
ですが、soraさんは今回の内容に書かれている文を見るに、人(母親)を気遣える優しい性格の方なのかなと思います。なので、決して冷たい人間ではありません。

相手の気持ちや考えを少しでも理解するために、僕を含めてこの場で回答しているカウンセラーやセラピストの方たちは「質問(会話)」に重点を置きます。
・いつ
・どこで
・誰と
・どうして
・どのように
僕はよく5W1Hを使います。「なぜ」に関しては、きつく問い詰めるように受け取ってしまうので使いません。
5W1Hは日常生活や子育てでも本当によく使えるのでおすすめです。

ですが、soraさんがカウンセラーの真似事をするのは絶対に控えてください。カウンセリングの知識がない方が真似をすると自分にとっても相手にとっても毒にしかなりません。
過去と他人を変える事はできません。変えられるのは、捉え方と自分のみです。

soraさんがお母様の気持ちを少しでも理解するには、soraさんのお母様への話し方や関わり方を変えるのが一番の近道です。

もし、soraさん自身が一人で変わるのが難しいと感じたらお手伝いいたします。
お気軽にお声掛けください!
回答者:Garnet さん 6/12
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