モラハラ夫？夫婦仲の問題？

Question

離婚ほどの状況ではないかもしれませんが相談させてください。
夫43、私40歳共働き子供は2人います。
付き合っていた頃から喧嘩は多く、宗教の違いなどもあり、結婚前に一旦距離を置いたこともあります。ストライクゾーンは狭く、頭は固い方で、（結婚してから解りましたが）テレビなどを見てけなしたり、子供の前で、そんなことも解らずにテレビに出るの？（太っている人を見て）気持ち悪くてご飯が食べられない、中国は嫌い、あの女優と結婚はずだった、などと平気で言ったりします。
私は九州の出身ですが、言葉遣いの違いや考え方の違いが少しずつ解ってきて、さらに付き合いを含めると10年一緒にいるので、嫌な部分も見えてきて「お前は〇〇出身だから解らない」「常識がなさ過ぎて話が通じなくてイライラする」「もうちょっと解るように話をしてくれ」「性格が悪い」「お前の方が帰るのが早いんだからやればいい」「給料安いんだから、楽だろ」「ゴミばっかり取っている、捨てられない」「片づけられないんだろ」「贅沢するな」「お前とは合わないから話が出来ない」「俺も我慢している」「お前は金遣いが荒いから、通帳を見なくていい」「話が通じないのはお前が悪い」「理解が出来ないならもういい」、伝える側聞く側どちらになっても私が悪いと切り捨てるような言い方をします。また、物を買う度に、何を買ったのかいくらかなどと聞いてくるので、会社宛てにしたり、一人の時にしか買い物をしなくなりました。
会話も興味が全く異なる為、聞いている感じもないし、私の好きなアーティストを平気でけなすので、もう、子供の事など最低限の事しか話さなくなりました。
何か言うと怒られる、という気持ちもあり、話すことも億劫です。
理不尽だなと思い、何度か話をしようと思いましたが、テレビを見るかスマホを見ていて、話せる状況にない、話してもこちらを向かないし、私が悪い風にしか言わず、取り合ってくれるような感じはありません。
今でも喧嘩は絶えませんが、何もないときはお互い穏やかに暮らせていると思います。
夫は女性らしい人が好きなようですが、私は少々がさつで、家事はあまり得意ではありません。物は多い方ですが、ブランド物を買ったりなどはなく支出額は多い方ではないと思います。性格はさばさばしているので、そこも恐らく女性らしく控えめな…からほど遠いのだと思います。夫は、子供と遊んでくれたり、たまに料理、洗い物、洗濯を干すことをする程度で、家事で自ら動くことはなく、私がやって当たり前だと思っています。（女だから、早く帰るから、給料安いから）そのくせ、家事を任せるわけでもなく、細かいことに口を出したり、cookDoのような手軽に作れるものを使うことに文句を言ったり、買うもの、家の暖房を使うことや壁に画びょうを刺すことなど細かいところまで口出ししてきます。
子供がいてどうしても散らかるので、置きっぱなしにならないようにとカゴを用意したりしても、それを使うというような協力はありません「やりたいならおまえがやればいい」と言われてしまいます。
信用されていない、見下されている、義務だけ負わされて自由がないと感じ、時々私が我慢が出来なくなり、ぶつけるような状況になり…でも、モラハラ的な発言は変わりませんし、言い合いになれば黙らせるためなら、ひどいことも言う感じは変わらず、根本的な解決には至っていません。

最近は子供の反抗期もあり、転職して余裕がないところ、夫へのイライラもあり、子供の気持ちもなかなか寄り添えなくなってきており、自分の言葉もきつく、乱暴になってきていると感じています。子供も喧嘩を気にするようになり、負担になっていると思います。もう少し楽に生活するためのアドバイスをいただけるとありがたいです。

Answer 1

はじめまして。富田あさひです。(*^-^*)
心理学と栄養を取り入れたカウンセリングをしています。

お悩みについて回答いたします。

うるまさんのお悩みですが、何年か前の友人のお悩みと同じでびっくりしました。

ご主人様はおそらく自己愛が強い方だと思います。
本当は弱い自分が心の奥底にいて、それがバレないように鎧で隠しているような感じです。

周りの人を非難することで、自分のが上だと確認しないと落ち着かないタイプだと思います。

真正面からぶつかっても、疲れるだけで変わりません。

まず、ご主人様の心の奥底に何があって何が原因かなどを知ることで、うるまさんの見方も変わり、感情が変わってくると思いますよ。

あと、自分自信の本当の気持ちも考えてみた方がいいと思います。

私でよろしければ、力になります。(^-^)
ホームページはこちら。http://cr-asahi.com

Answer 2

初めまして。
横浜のフリーダム・サポートと申します。

まずは「嫌な部分が見えてくる」ということは、逆に言えば「良い部分もある」ということにも
なります。最初から、ご相談者様に反論するつもりはございませんが、ご自身でもそれは、おわ
かりだと思います。
また、「九州出身」。私も実は北九州市出身ですが、言葉に関しては、上京してから相当期間、
回りから批難されることもありました。「いつも喧嘩してるみた」だと。しかし、方言は私は治
す必要は全くないと思います。方言は時にその人の「良さ」も表しています。
本題に入ります。
旦那様の状況は、典型的な亭主関白ですね。もともと、モラハラと言うのは、簡単に言えば上か
ら目線タイプに多い特徴です。特に、中間管理職に多いのも特徴です。
その要因は割愛しますが、詳しくはご連絡ください。
しかし、モラハラは、絶対に治すことが可能なのです。
治し方として、ご相談者様がカウンセラーとメールなどで、随時連絡を取り合いながら、旦那様
を遠隔から治して行く方法と、旦那様が直接カンセリングを受けることです。
もちろん後者の方が、治りは早いのですが、ほぼ受講することはないでしょう。
ですので前者で治すことをお勧めいたします。

よろしければ、全力でサポートさせて頂きます。

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