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はじめまして。よろしくお願いします。

40歳男です。私にはマッチングアプリで出会い、結婚して1年の同い年の妻がおります。
知り合って程なくして付き合いはじめましたが、その時妻から「結婚を前提に。そして結婚した際には妊活に協力する事。」という条件を出されましたが、私も年齢が年齢だけに結婚目的以外の異性との交際は考えられないし、子どももほしいと思っていましたので、そのくらいの女性の方が良いと思い快諾しました。一方私は過去に交際していた女性から女性の元交際男性との性行為の話をされ、それが次第に大きく心のわだかまりとして膨らみ、しまいには彼女に対して性的嫌悪感を抱くようになり別れてしまった苦い過去がありましたので、妻には「過去の恋愛や性行為に関しては一切私の耳には入れないでほしい。」と頼み、妻もそれを快諾してくれました。

しかし、結婚を前提、まして妊活と言うキーワードが妻の方から出たにも関わらず、付き合ってしばらくずっと性交渉を拒否され続けてきました。
出会いがマッチングアプリなだけに警戒心も強いのかと思い、付き合ってすぐに職場の名刺を渡したり、家に招こうと試みたり、妻の信用を得るためにできるだけの事はしてきましたが、やはり拒否され続けられ、また、こちらは色々とやっているのに妻は当初、住んでいる場所を嘘をついていたり、デートで迎えに行っても中途半端な住所しか教えてくれず、迷いながら家の近くまで車で迎えに行き、住んでいる団地を聞いても違うマンションを指差すなどの嘘をつかれました。
デート費用は全て私がもっていましたし、車を出さされるだけで良いように利用されていると感じはじめ、そこにまたぞろ性交渉を拒否されたので、ものすごく雰囲気が悪くなった日がありました。
その日の夜に、妻から電話がかかってきて性行為を拒否する理由として、「以前に一度性行為を持ったとたんに音信不通になった男性がいた。」と聞かされます。
私と出会う前の事を私に言われたところで私に解決できる事ではありませんし、まして被害者面してトラウマのように話す妻に嫌悪感を抱きました。
「やり逃げ」と言う言葉がありますが、私としては一度の性交渉の内容などで激しい嫌悪感を相手に抱いた場合には男女関係なく、もう連絡すら取りたくなくて消えてしまう事はある事だと考えています。
また、過去の性行為などを話さないでくれと頼んで話さないと約束してくれたにも関わらず、その約束を平気で破った妻に対して腹も立ちました。

しかしながらその時はかなり妻の事を愛していましたのでその事はなんとか胸にしまい、付き合いは続いていき性交渉も持ち、同棲が開始し、一昨年には入籍に至りました。
しかし、妻は同棲中からたびたび「眠い」などを理由としてやはり性交渉を拒否しました。
今まで複数の女性と付き合いましたが、体調不良や生理である事など、その日は性行為をもてないという理由をはっきりと言ってくれる女性ばかりでしたので、女性にぞんざいに拒否されたと感じた事は私の今までの人生で一度もありませんでした。
めんどくさそうに断られるとこちらも傷つきますので、それに関しても話し合いを持ちましたが、本当の断る理由は体調不良や生理のようでした。それを直で言うのは妻にとっても照れがあるのかと思い、「眠い」などの理由を言ってしまったのだなと思い、多少のわだかまりはあったものの、それも胸にしまっておきました。

そのまま同棲は続き、「子どもを考えるなら早目に!」という勢いで入籍しました。しかしながら私は本来そんなに性欲が強い方ではなく、あまり性行為そのものに執着が無い上に、上記の拒否もあり、次第に夜の生活は減っていきました。
そうなってくると、また上記の妻の「やり逃げされた話」が頭をもたげるようになり、また妻の性行為のアラを探すようになってしまいました。考えだすと妻はAVのような大胆すぎる性行為をするふしがあり、それに自分も少し引いた事もあり、またそういう行為をしたから逃げられたのではないか?など妻に対して性的嫌悪感を抱くようになり、今度は逆に妻の誘いを私が断るようなってしまい、私はそれに悩んでうつ状態になり、心療内科に通うようになりました。

それからもその事や通院の事を妻に話し、なんとかセックスレス を解消しようとしましたし、私が性的嫌悪感を抱いている事などから、解決を私任せではなく、妻にも協力してほしいと頼みました。
しかし、妻は一人で二度ほどカウンセリングを受けに行ったくらいでそれから一年以上が経過していますが何もしてくれません。どうも上記の事をカウンセラーにうまく話せず、的確なアドバイスをもらえていないようにも思えます。
妻が解決に向けて動いてくれない事で、私の性的嫌悪感は時間と共に増していき、上記にある付き合っている時に不誠実な嘘をつかれた事や、お金を借りにこられた事などを思い出し腹が立ち、「やり逃げされるような女が自分の妻で良いのか?」と言った考えまで頭をもたげるようになってしまい、正直に妻に「もう貴方とは性行為を持ちたくない。」と言いました。

妻は離婚したくないし解決に向けて動きたいと言い、今度は一緒にカウンセリングを受けてほしいと前向きな事を先日言ってきましたが、私自身最近仕事で大きなミスをしてしまい、忙しくなってしまった事もあり、もう疲れてしまいました。

せっかく縁があり結婚したのですから解決に向かうに越した事はないのですが、冒頭に書いたように私は子どもがほしいので、勝手ながら自分の年齢的にも妻と別れて新たなパートナーを探した方が良いのかとも思います。男性は妊活に年齢制限はないとは言え、やはりあまりに高齢で子どもを授かると、金銭的な老後の不安という問題もでてきます。
とはいえ、妻と無事に関係が取り戻せた場合には、妻の年齢的に例え子どもができなくても、夫婦円満なら子どものいない人生でも良いと考えています。

以上の事を踏まえると、やはり私にとっては「妻の過去の性行為」という部分を聞いてしまった事が今の状態を払拭するのに1番のネックになるかと思っています。

完全に私の妻への愛情が消えてしまう前に正しいカウンセラーさんに正しいカウンセリングを受け、夫婦でかわれるように頑張れば問題が解決する可能性はありますでしょうか?
相談者:匿名 さん 夫婦関係 1/4

回答 4

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ご相談内容を拝読しました。
まず、最初に気になったのは、あなたの性行為に対する捉え方です。

性行為=いやらしいもの、汚いものという、悪いイメージがありそうです。
女性はホルモンの影響を大きく受けるので、体調が安定しません。

体調によって、気分が乗る日と乗らない日があります。
女性の心と体はとても繊細です。少し気になることがあっただけで、その気になれないこともあります。

性行為とは、本来お互いの愛情を確認し合うコミュニケーションです。
お互いが気持ちよくなるために、できることを探っていくことが必要だと思います。

奥さんは、過去の嫌な体験をあなたに伝えて誤解を解きたかったのだと思います。
しかし、それであなたの過去の女性のトラウマを呼び起こしてしまったのです。

終わったことに負の感情を抱いても、これから先の事には生かせません。
まずご夫婦で気持ちをリセットして、考え方を変える必要があると思います。

説明不足な点は無料で補足しますので、遠慮無くご連絡ください。
ご連絡は、mental@r-empathy.com宛にお願いします。
回答者:カウンセリングル-ムエンパシ- さん 1/4
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こんにちは、はじめまして
臨床心理士の米田と申します。
お困りのお気持ちお察しいたします。
あなた様が「過去の性行為」という部分を聞いてしまった事が心の傷になっているのでしょう。
このような場合には、どちらか一方がカウンセリングを受けられれば、十分に夫婦関係の修復は可能と思います。
よろしければ、私の方でも承れます。電話、メール、LINEでのご利用であれば、無料でお試しができます。
お申し込み・お問い合わせは、店舗リンク先または店舗ホームページから承れます。
回答者:新宿ファミリーカウンセリング さん 1/4
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はじめまして、

コメント拝見致しました。

「もはや夫婦関係の修復は不可能でしょうか」とのご相談ですね、

ご自身の過去の問題で苦しんでおられるご様子ですね、

カウンセリングでご自身の問題を整理すること、客観的に問題が見えてくると

解決や解放は早いです。

お早めにカウンセリングをご利用ください。


FCS 主宰 野口正彦

電話& LINE ID: 0445441539

※匿名では受付できません、氏名、ご住所、電話番号をお知らせください。
※ご相談者ご本人に30分無料カウンセリングいたします。

(営業時間内限定)平日:AM 9:00~ PM 6:00 までの受付になります。


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回答者:フリーダム・カウンセリング・サービス さん 1/4
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こんにちは、金澤と申します。

ご相談内容を拝見いたしました。

あなたのことについてですが、元彼女の性交歴がトラウマになって現奥様との性行為に対して嫌悪感を抱いている。
また、奥様の方から妊活を要求されているにもかかわらず奥様はいざ妊活となるとあまり積極的にはなってくれないことに違和感を感じている。奥様の過去の性交歴についても気になっている。

奥様というと、以前に一度性行為を持ったとたんに音信不通になった男性がいたこと自分ので、ご主人との性行為をしてまったらまた自分の目の前からいなくなてっしまうのではないかという衝動が条件反射のようにあるのかもしれませんね。

また、付合いはじのころ、住んでいる場所を嘘をついていたり、デートで迎えに行っても中途半端な住所しか教えなかったり、違うマンションを指差すなどの嘘をつくなど、なぜか不可解なことをする遍歴もあるようですね。

奥様の方には、ご本人的には妊活で子どもを授かりたいという思いは本心だと思います。がしかし、潜在意識のなかでは何かいざそういう行為をしようとすると、結果何かを失ってしまう恐れあるいは見捨てられるような感覚があってその行為が「拒否」ということにつながっているのかもしれません。


いずれにしても、奥様のお話を詳しく聞く必要があります。

あなたも、何か性行為にのみフォーカスされている感じを受けます。
奥様を本当に愛しているならば、「してくれない、してくれない」を求めてばかりではいけないのではないでしょうか。

お互い、お互いの過去の性交歴にこだわりすぎのように思います。

夫婦生活、共に人生を歩んでいくということは、性行為だけではないはずです。
お互いの信頼関係を築いていく日頃からの努力が足りないんか、わからないのか、どちらかでしょう。

お互いに、本当の愛情というものをよく考える必要がありそうです。


奥様は、妻は離婚したくないし解決に向けて動きたいと言っているということは、
「拒否」する根源的な理由が必ずあるはずです。奥様は自覚はしていないかもしれませんが。

あなた自身も、性行為ができればそれで満足なのか、共に人生を歩んでいくもの同士どういう関係性がベストなのかよく考えることをお勧めします。

最後に、
>カウンセラーさんに正しいカウンセリングを受け、夫婦でかわれるように頑張れば問題が解決する可能性はありますでしょうか?

ということですが、大丈夫です。お互いに決意があれば可能性は十分あります。
但し、カウンセラー選びは慎重にしたほうがよいです。潜在意識の深い部分まで扱う心理療法ができて、カウンセラー自身、ご自分の問題をクリアーにしている或いはご自分でも継続して自分の内面に取り組んでいる方を選ぶべきです。
実績が出ている方法を選択してください。
回答者:アダルトチルドレン克服専門心理療法室 さん 1/4
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