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私の家は三人家族なのですが、父親が育児に我関せずなところが多かったので、気持ち的には母子家庭のようなものです。母には『一般家庭を知らない可哀想な子』と言われました。そして相談したいのはその母のことです。
母が大変なのも分かるんです。ストレスの原因の一部が私にあることも理解は出来るんです。でもだからって、暴言も暴力も部屋荒らしも全部私しか受けていないのは何故ですか?普通の子はってよく言うけど、我が家が普通じゃないことなんて母もよく知ってるはずなんです。子供を玩具か何かと勘違いしている(構いたいときだけ構う、うるさかったら怒鳴る)父親と、平気で子供を全否定できるような母親の間で生まれて育った私がまともに成長できるはずないのに、どうして私が責められるんだろう。自立しろって言われても、自立するにはお金が必要で、でもバイトは何回も落ちています。そもそも働けるだけの最低限のスペックが自分にあるとは思えません。「今年成人するような人間が恥ずかしいと思わないの」って言われたって、三年間の引きこもりを経てやっと専門学校に行けるようになった人間に、何を求めているのでしょうか。親で、子供が生活するためのお金を払ってるってだけで、そんなに偉いのでしょうか。「産まなきゃよかった」程度じゃ傷つかない、なんて思ってしまう人間になんかなりたくなかったです。
選り好みしないでとにかくバイトを始めれば多少良くなることは分かってるんですけど、もう採用されないことが分かりきってる気がして申込すらできません。不登校だったのが毎日学校行ってるだけ回復したよね、って思ってもらいたいのは甘えでしょうか。
酔ったときも私にだけは暴力と暴言のオンパレードで、口癖は「蓮華のばーか」だし、口を開けば私への文句ばかり、介抱したって突き飛ばすか足を踏まれるか。
それでも私にとっては大事な母親だし、何かあったときに心配してくれるのも確かです。『親』として何かしてくれるのは母だけなんです。だから嫌いになりきれないし、殺意すら抱きかける自分がとても嫌です。
私はどうすれば良いんでしょう。どうすれば、母は私に当たり散らさなくなりますか。
相談者:蓮華 さん 親子関係 1/5

回答 6

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はじめまして、

コメント拝見しました。

「毒親までではないと信じたい」とのご相談ですね、

ご相談のポイントは精神的・経済的な「自立」であると思います。

個別対応しておりますので、

一度、ご連絡ください。


FCS 主宰 野口正彦

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※匿名では受付できません、氏名、ご住所、電話番号をお知らせください。
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回答者:フリーダム・カウンセリング・サービス さん 1/6
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はじめまして、蓮華 さん。
お悩みの書き込み、ありがとうございます。
とてもココロ優しい方ですね。

「どうすれば、母は私に当たり散らさなくなりますか」との事ですが正直、お母様が変わってくれる事は望まない方が良いと思います。
恐らくこれまでにもこのような希望を抱いては、壊されて来たのではないでしょうか。

大切なのはむしろ蓮華 さんがこれからどのように生きて行きたいのか、どんな人になって行きたいのか、です。
これまでは誰か(主にお母様)のために生きて来られたと思います。
ですがこの機会に、自分の人生を生きる事を考えてはいかがでしょう。

カウンセリングやセラピーを通じてしっかり自分のココロと向き合い、そのつらさなどを吐き出しながらこれまでの自分が抱える問題を見付け、これからの人生に活かす。
蓮華 さんは蓮華 さんが生きたいように生きて行けば良いんですよ。
回答者:Healing Forest さん 1/6
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はじめまして、カウンセラーの林と申します。

私も親から虐待を受けていたので、なんとなく文章だけでも気持ちが分かるような気がしています。

確かに、子どもを成人まで育て上げることは立派なことだとは思います。
しかしながら、現在親の関わりによってあなたが苦しんでいることもまた事実なので、その点で見ればいい親とは言い難いかと思います。

何かあった時には、心配してくれるというのはとてもありがたいことで、最終的には家族というのは結びつきの強いコミュニティの1つであることには違いはありません。

人間誰しもいい面も悪い面も持ち合わせています。
いいことをされれば感謝をし、悪いことをされれば反発するのは至極当然のことですよ。

その殺意を向ける対象が母親ということですが、実の親にそのような感情を向けるということは、それだけのことをされてきたとも取れますよね。

色々な感情からとてもお辛い思いをされていると思います、1つずつ自分の感情と向き合ったり、客観的に判断することで進む道が見えてくるかもしれません。

あなたが変わればお母さんの関わりもまた変わってくると思いますので、カウンセリングでもいいですし、じっくりと自分と向き合ってみてもいいと思いますよ。

まだ、お若い方だと思うのでいくらでもこの先未来は創れます。
今のご家族と離れて暮らすことになった時に、今度は自分の家族を素敵なものに出来るように何か自分の中で、いい方向に変われるといいですね。

希望があれば、私も話を聴きますので、よろしくお願いします。
回答者:グレイス・ピリオド さん 1/10
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蓮華 さん、はじめまして。
カウンセリングルーム~明日のHIKARI~と申します。
連華さんのお辛いお気持ち、拝読させていただきました。
よく話してくれましたね。ご自分の親のことで、
どんなに苦しまれていることか、お察し致します。

それでもお母様を変えることは、難しいことと思います。
昨日今日のことではなく、蓮華さんの幼少の時からで
連華さんが引き込まれていたことも、家庭環境、
特に母親に責任があるように思います。

私は一度、家族から離れ一人暮らしをしてみることを
お勧めしたいです。喧嘩をしながらもお互い依存している
ように思います。母娘だからこそ遠慮がなく、お母様も
あなたに当たり、ストレス発散をしてるように思います。

一度離れてみると、お互いどれだけかけがえのない存在か
分かると思います。どんなに酷いことされてきても
今まで育ててくれたことには間違いないので、
感謝の気持ちをしたためた手紙を渡して出るのも
良いと思います。

そうすると初めてお母さんは、自分のしてきたことを
反省すると思います。一緒に居ては甘えしか出てこない
ような気がします。

あとは蓮華さんあなたは、今までその様な環境の中で
本当に良く頑張って来られましたよね!
引きこもりも脱出し、大丈夫ですよ!自信を持って下さい。

あなただったら、必ず職に就くことが出来ます。
その頑張りやバイタリティーを汲んでくれる職場がありますよ!
だからめげずに挑戦し続けて下さい。

蓮華さんの頑張りを応援してますからね。
途中経過でも、また何かありましたら下記まで連絡下さいね。
蓮華さんの明日が、明るい未来に繋がるようお祈りしております。

カウンセリングルーム~明日のHIKARI~
http://asitano-hikari.jimdofree.com 
回答者:カウンセリングルーム 明日のHIKARI さん 1/11
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はじめまして。カウンセリングルーム和の今野志保です。

とても辛い思いをされてきましたね。引きこもりから、専門学校へ行く事もかなりの勇気が必要だったのではないでしょうか。そして休まず学校へ通われてるとの事、とても頑張って来られていますね。
アルバイトは、落ちる事はよくある事なので、それでご自身を否定しないで下さいね。ちなみ私も何度も落ちた経験があります。

蓮華さんがお母さんに変わって欲しい気持ちも分かりますが、蓮華さんに落ち度はなく、これはお母さん自身が抱えている問題だと思うので、
お母さんを変えるのは難しいと思います。
けれど、これからの人生蓮華さんが選び、変えていく事は可能です。
どんな親に育てられても、幸せになる権利はあるし、人生楽しんでいいのです。

成人おめでとうございます。
蓮華さんが自分で人生を選び、笑顔で過ごせるように応援しています。
回答者:カウンセリングルーム和 さん 1/13
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蓮華さん はじめまして。臨床心理シランの室です。

自分を産んで、曲がりなりにも成人の今日まで育ててくれた母親を「毒親」と思うのは、辛いことであり、罪悪感を持つのもわかります。しかし、成人式を迎えた今、過去の生き方と決別し、新しい自分に生まれ変わる絶好の節目であると思います。

今までの自分…両親、なかんずく母親の影響を強く受け、劣悪な家庭環境の中で養育された結果が今日までの自分だと思います。それはあなたのせいでも、あなたが悪かったわけでもありません。両親という家庭環境があなたを作ってきたのです。あなたは「自分が悪いのではなかった」と強く思うことが、母親から刷り込まれ、傷つけられてきた、さまざまな傷を癒す、大事なカギになると思います。

あなたは、ストレスの原因の一部分は自分にあると言っていますが、それは「引きこもり」や「バイトをしていない」自分などをさしているのでしょうか。

三年間の引きこもりやバイトにつけていない原因を作ってきたのは、両親といってよいでしょう。あなたの精神状態や行動の仕方に多大な影響をもたらしきたのは、両親のあなたへの関わりに原因があったからです。

そんな環境の中、自力で引きこもりから脱出し、専門学校に通学していることは立派なことです。そんなあなたなら、次のステップに進めるはずです。それは親からまず精神的自立をすることです。家を出て自立することができれば一番良いのですが、経済的支援を親がしてくれるかどうかです。無理であるなら、まず精神的自立から始めることです。

その最初が「自分は悪くなかった。自分は子どもとして不適切な環境で育った」と自分に言い聞かせることです。それが自分の癒しになると思います。

母親があなたのことを平気で全否定したり、「産まなきゃよかった」と暴言を吐いたり、暴力を振るったりするのは、あなたが言う通り、普通ではありません。母親が言う「一般家庭を知らないかわいそうな子」と言う通りです。

「なぜ親が普通ではないのか」「一般家庭ではないのか」…それは親に問題があるからです。そのように行動してしまう親の事情…精神不安定や大人の発達障害、母親も被虐待児だったのかもしれません。母親の行動の背後には、精神的な問題…そんな行動しかできないという問題性があると思われます。

父親も「猫可愛がり」するような気分屋的なものがあり、親として問題がありそうです。
父親もまた、そのような行動しかできないという事情…問題をもっていると思います。
両親の行動の背景事情をしっかりと認識することです。「このような行動しかできない両親のだ」と明らかにみきわめることです。そうすれば巻き込まれることも少なくなるでしょう。

精神的自立…一定の距離をとって両親と関わることです。「近づかず、離れず」という適切な距離です。

経済力がつけば、一日も早く家から出て心身ともに自立を図るとよいと思います。まずは、経済的自立も含め、家にあまりいないように距離をとるためにもバイトを早くすることでしょう。バイトであれば、そんなにスキルは求められないと思いますし、逆にバイトの中でスキルは身についていくものだと思います。

一度、地域の若者ステーションで相談されるのもよいと思います。そこでは、就職相談や職業適性検査や知能検査(能力の適正・発達障害の見立て)やコミュニケーションスキルのトレーニングなども実施しています。また、心理士によるカウンセリングもあると思います。39歳以下の年齢であれば、どなたでも無料で利用できます。

またハローワークの新規学卒コーナー(高校卒業3年以内なら利用可)を含め、ハローワークも就職相談に乗ってくれると思います。今は求人倍率の高い時期ですから、その気になれば、バイトはすぐに見つかると思います。

頑張って新しい出発…自分のために生きるという行動を開始してください。
回答者:臨床心理シランの室 さん 1/17
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