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長文失礼します。
私は母親との関係で悩んでいます。
私は小さい頃から母親との関係があまりよくありませんでした。
私は父親似なのですが、母は父のことが嫌いで、母はわたしの行動で気に入らないことがあると小さい頃から「お父さんといっしょ!!」と怒鳴っていました。
また、兄はわたしより優秀で私ことを「バカなんだから」「ほんといやになる」とよく言ってきました。
母は何かと兄のことを褒め、私を貶すことが多くありました。
喧嘩になると殴られたり、包丁を向けられることもありました。でも、母の機嫌がよいときなどは買い物に行ったり仲がよいときもあったので小さい頃は我慢していました。
年に数回、家族の誰かしらが母親に反論や気に入らないことがあると母親は家出をしたり、絶叫しながら泣き出したりすることもありますが、年に数回のことなので我慢しています。
私が社会人になってから兄も家を出、家にいるのは私と母親と父親だけになりました。
母親とはごはんをおごったり、時々プレゼントを買ったりして、うまく関係をつくっていました。
しかし、まだ時々、母が気に入らないことや、私と言い合いになり、私の口調が強くなると母親は火がついたように怒りはじめます。社会人になり何度もこういったことがあると私も疲労してしまいます。
また、母親はやや過保護で飲み会も23時の終電まで帰ってこないと怒りますし、午前中に友達と出掛けたら夕方には家に戻らないと母親機嫌を損ねてしまいます。また出掛けても定期的に連絡しないとまた機嫌を損ねます。
家をでることもかんがえましたが、家を出るために母親と一悶着しないといけないかと思うと気が滅入ってしまいます。
どのように母親と関わればよいでしょうか?
相談者:レベ さん 親子関係 1/2

回答 4

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レベ様、こんにちは。

お母様との関係性に困っているとの事ですね。
あなた様はやるべき事をやっていて、お父様似というなかなか変えられそうにもない部分を責められてはどう対処すれば良いのやら余計に困ることでしょう。

僕が拝読させて大変だろうなぁと思ったのは「良い時がある」という部分ですね。
例えばレベ様が毎日暴言を吐かれたり、虐待を受けているなど他害行為があるとすれば100%憎む(離れるべき)ことも出来ると思うのです。
ただ、プレゼントを買ったり、お食事したり良い関係を築いてうまくやっておられるという事を考えると…その部分がずーーっと続くようになればレベ様の問題は解決するのかなぁ?とも思います。

しかしながら、もう1歩現実的な着地点に踏み込んでみてほしいのです。

レベ様はどうしたいのでしょうか?どうなったら良いのでしょうか?もし、今抱えておられる問題が全て無くなってしまったとしたら…どういう日常になっていると思いますか?

ハードな状況、関係性は挙げればキリが無いかもしれません。
ただ、そういう状況からどうなったら良いのか?という点においてはある程度絞られるのではないかなぁと。


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回答者:ビッケイ占星研究所 さん 1/3
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はじめまして、レベ さん
お悩みの書き込み、ありがとうございます。
とてもつらい想いをされているようですね。

まずレベ さんはお母様について「やや過保護」と書かれていますが、ここに書き込まれた内容を見るだけでもかなり過干渉であると言えると考えます。
レベ さんは社会人とのことですが、お母様にとっては「自分がいつまでも面倒を見なければいけない存在」と思い込むと同時に自分の思い通りにならなければ、その不満をぶちまけて良い存在とも思い込んでいるようです。
その様なお母様に長年育てられ、お母様の機嫌を常に伺うことが当たり前になっている レベ さん は、ご自身がどれだけ我慢を重ねて来ているかについてしっかりと認識すべきと考えます。
(アダルトチルドレンというコトバをご存知ですか?)

お母様との関わりを考えるより、社会人であるレベ さん自身がこれからどのように自分の人生を生きていきたいのか、どんな生き方をしていきたいのかについて考えられることをお勧めします。
回答者:Healing Forest さん 1/3
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過干渉な親への対処法は、あなたがはっきりと自己主張するか、親のやりたいようにさせるしかないと思います。
過干渉な親は、子どものために良かれと思って、子供の行動に口を出したりコントロールしようとします。

もし、お母さんに対して自己主張しても直らない場合は、親にあなたの意見を受け入れる気がないので、諦めるしかないです。
最終判断は自分でして、自分の人生を生きるしかありません。

お母さんだけを変えることは出来ませんが、あなたが変わることでお母さんを変えることは出来ます。
疲れたときには頼ってください。
回答者:カウンセリングル-ムエンパシ- さん 1/3
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こんにちは、金澤と申します。

お母様との関係性に苦慮しているようですね。

今の環境だとなかなか難しいでしょうね。
今のままだと一生涯あなたも、お母様も変化はないでしょう。

もし、これからあなたに彼女ができ、結婚そして子供が生まれたというようなことが起きるたびにお母様と何度もひと悶着も二悶着もあることが予想されます。

結局、お母様は自分のエゴのために未だに子どものあなたを酒の摘まみのように扱うのです。現に機嫌のいい時は普通に接してくれるが、こと逆鱗に触れると人が変わったようになる。

お母様は、このままで変わりません。

しかし、あなたが変わればお母様も変わっていく可能性は出てきます。
お母様との関わり方を変えるには、あなた自身が関わりを変えられるような心のあり様に変えることが必要です。

その第一歩は、家を出て自立することです。
当然、お母様の反発はあるでしょう。
それを、大人として対処できるかどうかです。

お母様は、お父様がまだ元気なのだから何も困りません。
お父様を嫌いだからあなたにいちゃついているだけです。
お父様との関係性をきちんするという母親側の努力の問題です。
あなたの問題ではありません。

お母様の問題は、お母様自身に任せる勇気が必要です。
あなたはもう立派な大人です。親は親、あなたはあなたです。
いつまでも親の操り人形になっていてはダメです。

まずは、自分の先々の事をしっかり考えるのが先決です。
回答者:アダルトチルドレン克服専門心理療法室 さん 1/4
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