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親とどう関わっていけばいいのか分からなくなりました。
30代既婚女性です。

昨晩、母と電話をしていて私が父のことを苦手だと言ったら「親子なのにそういうふうにしか思えないなんておかしい、親を親とも思ってないなら親子の縁を切る、二度と家に帰ってくるな」と言われました。

幼い頃から両親の喧嘩を目の前で見せられ、父はいつも本題から脱線して「お前の育て方が悪いからあいつはああなんだ!」と私を巻き込んできました。その度に母は私を庇って強く言い返せず、私は父がいない場でこんな娘でごめんなさいと母に謝り、母は父の愚痴を聞かせてきました。

私にとって父は子供だろうと容赦せず弱みに漬け込み、脅し、理不尽なことで怒鳴り散らす大人になりきれてない子供で、外ヅラだけはいい、苦手な人という認識です。

子供の頃は塾に行きたくなくて泣いてたら「じゃあ行かなくていいから他の習い事も辞めろ、学校にもいくな、ランドセルも捨てる」と怒鳴られたり、普通の会話をしてても私の言うことが信じられなれば「そんな嘘つくならピアノは捨てる」と脅されこの時は第三者が私は嘘をついてないと証言してくれたのでなんとかやりすごせました。
誕生日プレゼントは渡されたと思ったら父に取り上げられ、先に開けてひと通り触った後再び私の手元に戻ってくるんです。嫌だったけど文句を言えばせっかくの誕生日の雰囲気が悪くなると分かっていたので小学生になるころにはもう諦めてました。
とにかく自分の気に入らないことがあれば暴力はなくても物に当たり散らし弱みに付け込んで脅してくるのが怖くて、どこに地雷かあるのか分からず、どう言えば怒鳴られないかいつも父の機嫌ばかり伺っていました。私が何か失敗をしたら母に「お前の躾が悪いから」と当たり散らすのも苦痛でした。

父の良いところは?と聞かれても全く思い浮かばず、浮かんでくるのはだいたい目を血走らせて怒鳴ってる姿です。
友人の父の話を聞いては自分の家庭との違いを知り、何度も衝撃を受けました。

そんな状態のまま大人になり、父を好きになれないなんておかしいと今更母に言われるのが納得できません。
私が父を苦手だと思うようになった一端は母にもあるからです。友人に気軽に相談できない性格の母が私にしか愚痴を言えなかったんだと理解してます。でもさんざん離婚したいだの喧嘩しては泣きながら電話してきて父の悪口を言っていたのに、私が父のことを苦手だと言ったら冒頭の言葉を言われ…ショックというか母がなにをどう思ってるのか分からなくなりました。

私が結婚して家を出て両親の喧嘩は激減したと聞きました。私にも物理的に距離ができたことで父も歳をとったこともあり以前のような高圧的な態度はされなくなりました。しかし、今後同居する可能性もあり(両親の介護が必要になったら同居しようかと考えているんですがまだ未定です)、父の悪い態度が夫に向かないか怖くなりました。あの父といい関係を続けられる人はそうそういない、というくらい気難しい人なので…

私は両親とどう関わっていけばいいでしょうか。
親を苦手に感じることは間違っているんでしょうか。
相談者:sora さん 親子関係 6/5

回答 2

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sora さん、

こんにちは金澤と申します。

ご相談内容を拝見させていただきました。

>親を苦手に感じることは間違っているんでしょうか。
 →間違ってはいませんよ。安心してください。

>私は両親とどう関わっていけばいいでしょうか。
 →両親に対するあなたの感じ方、反応のパターンを変えることで
  今までのような両親との関わりが変わっていきます。

じゃあ、「両親に対するあなたの感じ方、反応のパターンを変える」
というのはどうやったら変えられるかですよね。

こういった精神的なことに効く薬はありませんからね
何をどうやったらというのは一般的には思いつきませんよね。

たとえば、誰かに話を聴いてもらう、プロのカウンセラーさんとか
初歩段階ならいいですが、聴いてもらっても結局人生は変わりません。

自己流で考え方を変えてみるとか、自己啓発的なことをやってみるとか
これも気休め。

そもそも、幼少期からいわゆる毒親に育てられてきたわけですから
無意識化にたくさんの当時傷ついた子どものエネルギーが解消されないまま
大人になっているわけです。

当然ながら、ご相談内容にあるような状況を引き起すのは
ごくごく当たり前の現状です。

こういった現状を一刻も早く克服していくために
何を一番にしなければならないか?

克服して今の両親とも、従順するのではなく
自分らしく振る舞っていけるようにする方法を
知りたいと思ったら是非こちらを参考になさってください。

http://mentalhealingroom.com/spiritual/soudan/
回答者:アダルトチルドレン克服専門心理療法室 さん 6/5
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はじめましてカウンセラーの花澤果苗と申します。

親子関係の問題ですね。

お父さんお母さん、そしてご本人様それぞれが苦しんでいるのを感じました。

今まであなたがお父さんから受けてきた事は、本当に辛かったでしょうね。
今までの辛い姿を見ていたお母さんから、「親子なのにそういうふうにしか思えないなんておかしい、親を親とも思ってないなら親子の縁を切る、二度と家に帰ってくるな」と言われたとの事・・
理解者だと思っていたお母さんからの言葉に、どう考えたらよいか分からなくなりますよね。

辛い気持ちが痛いほど伝わってきます。


一緒にご両親とのかかわり方を考えていきましょうね。


この問題は今までの問題の整理と、今後の対応の仕方の二つに分かれていると思います。


お父さんやお母さんから受けてきたことをことはDVに値することではないでしょうか?
そしてきっとお母さんもお父さんからたくさんのDVを受けてこられてるのではないでしょう?


DVとは暴力だけではなく、心に傷を残る言葉からも与えられるものです。むしろそちらのDVの方が深く深く心に刺さり、幾つになっても抜けられないんですよね。

今回の相談内容から、子供の頃からとても深い傷を負ってらっしゃると思います。

まずはご本人の本当の気持ちをしっかりケアしていきましょう。

私のカウンセリングは、パーソナルチェックをし、今までの環境がどうだったのか、今の自分のストレスは一番大きいのはどこなのか、そして本当の自分に向かい合っていただきます。

そこを理解してからご両親との関わり方を考えるとよろしいのではないでしょうか。

ゆっくりとお話を聴かせていただき、今後の対応も一緒に考えさせていただけたらと思います。

Line公式アカウントからご登録頂くと、パーソナルチェックは無料でやらせていただいております。

お越しになっていただきゆっくりお話聞かせてくださいね。

このご相談が何かのきっかけになりますように。

心をこめて。

かなえ

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回答者:花澤果苗 さん 6/6
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