カウンセリング専門館 - カウンセリング相談：嫁・姑の関係

回答: 妻の気持ちを元に戻したい。

Wed, 26 Feb 2020 12:38:27 +0000

はじめまして　臨床心理シランの室です。

娘さんと彼女(再婚約束の女性)の板挟みで辛いお立場に立たされていますね。心中お察しいたします。以下はあなたの文面からの推測できる部分で話しをさせてもらいます。推測ですから、寛大な心で聞いてほしいと思います。

そもそもの原因は、娘さんがこの結婚に納得していないまま、二人の関係が進んでいることにあると思われます。
娘さんの彼女に対しての度重なる無視は、彼女を認めていないからであり、彼女に対する反発心の表れのように見えます。
推測するに、その背景に父親のあなたに対する怒りが隠されているような気がします。娘さんの心の中には、自分の産みの母親に対する愛着が強く残っているかもしれません。
その娘さんの心情を父親のあなたが、どのくらいわかってあげているのかが、カギになっているような気がしてなりません。

娘さんと再婚に対して、じっくりと納得できる話ができていたのでしょうか?　　娘さんの心情をどのくらいわかってあげていたのでしょうか?
彼女は、娘と父親、娘と実の母親との関係の中で傷つけられているような気がしてなりません。

そうした関係が好転しない限り、彼女の心は癒えないでしょう。「気持ちを切り替えたら」という言葉は、彼女にとって表面的にしか聞こえず、心がわかっていない言葉と映ったことでしょう。結果的に傷の上塗りになったかもしれません。

今、あなたがしなくてはいけないことは、娘さんと、結婚について、一個の人間対人間の誠実な対話、真心の対話をすることではないでしょうか。
真心は必ず伝わると思います。あなたのそうした行為や心情が、結果的に彼女のうつ症状をも改善させていくことになるでしょう。

回答: 心が苦しい、重い、精神的につらい

Fri, 03 Jan 2020 01:26:27 +0000

聖歌様、こんにちは。
1つ前の匿名のご相談者様と同一でしょうか。

あなた様はキチンとやるべき事をやっていらっしゃる。その上で、何だか…四面楚歌の状態のようで私も心苦しく思います。
ただ、あなた様がご自身で「頭おかしい」とか「相手の気持ち理解出来ない」とか「自信なくなった」と思ってしまうのは早急かもしれませんね。

一体今、何がどうなって、そして自分自身はどこにいるのか、どこが出口で入口なのか、太陽は月はどちらに出ているのか？
仲間だと思っていた人が後ろから矢を放ってきているのではないか？自分だけが取り残されて獲物を仕留めたのではないか？
考えれば考えるほど迷いの森の中で絶望に打ちひしがれます。

そこで…その状況で僕は改めて聖歌様にお聞きしたいのです。
「どうなったら良いのでしょう？どうしたいのでしょうか？」

錯誤という霧うずまく迷いの森の中から抜け出すためには、現実的な蜘蛛の糸が必要です。
その蜘蛛の糸は「どこから」出ているのか？蜘蛛の糸を辿っていった先はきっとあなた様が望む場所になると思うのです。

独りで考えるのが辛くなったら、是非下記詳細をお読み下さい。
2020/1/18(土)新宿で無料対面カウンセリングを行いますので下記よりご参加下さい。
https://bikkeis.wixsite.com/bikkei-s/cop
※基本的に当方のカウンセリングは1回のみですので、キチンとした継続カウンセリングをご希望される場合は他のカウンセリング機関が望ましいです。無料だったら1回くらい話してみても良いかなぁと思ったら是非ご参加くださいね。

回答: 私は頭おかしいらしいので理解出来ないみたい

Sat, 30 Nov 2019 13:57:12 +0000

シランの室です。3度目の相談も読ませてもらいました。

姑さんは、かなり厳しく感情的な人のような印象を受けます。たとえ、あなたが、ものごとをきちんとできていないとしても、ビンタしたり、突き飛ばしたりという行為は人として間違っています。こうした行為は見逃してはいけません。暴力ですから、きちんとけじめをつけるべきことです。「警察に訴えます」と姑さんや夫にはっきりと言うべきです。警察に訴えても、現場を見ていなので、問題にしてくれないかもしれませんが、歯止めの効果はあると思います。

その上で、あなた自らを内省し、自分の特性を良く知る必要があります。結婚生活10年で、あなたの夫も、姑さんもあなたの家事(掃除など)や子育てに対して、どうやら業を煮やしているような気がします。

あなたの文面で気になることがありますので、以下に私見を述べてみます。あくまで個人的考えです…。
「結婚当初から掃除が一番できない、かなりの面倒くさがりや、いつも後回しにしてやらない」「子どもの面倒もみない」

「私自身子供なのはわかってます。母親なのに全然しっかりしてない事くらい。だから色々言われるし、注意して言う事も。結婚して10年にもなるのに私は何一つ成長していなくて姑さんに『いつになったら変われるの！いつになったら出来るの！』と言われ…。

掃除ができない原因は、何なのでしょうか?　単なるめんどくさがり屋だからでしょうか。それは、物事を順序立てて、計画的に一つ一つ片づけていくことが苦手なのではないでしょうか。仕事では、そんなことはありませんか?　例えば、電話応対しながら、記憶もし、メモもし、相手と話しもするという「同時処理能力」の問題です。大丈夫でしょうか。

結婚生活10年、何も成長していないという言い方も気になります。また「こどもみたい」という言い方も…。
今回のたばこの件ですが、姑さんの言い方は、確かに二通りの取り方ができると思います。「お父さんが店で買うので必要ない」というとらえ方と、「お父さんが息子さんのたばこを買う」というとらえ方です。確かに姑さんは「いらない」とはいっていません。普通なら、勝手に決めつけず、このことを姑さんに確認すべきだったと思います。確認すれば、すれ違うことはなかったと思います。

今回の件は一例ですが、日常会話において、勝手な決めつけが他にはありませんか…。
あなたは、場の雰囲気を読んだり、相手の心をくみ取ったり、相手の立場を想像したりすることが苦手なのかもしれません。双方向のコミュニケーションがうまくいかないのかもしれません。そのことが会話がかみあわなくなる原因になっているような気がします。

上記のことから推測しますと、あなたには同時処理能力、不注意傾向、思考や認知、想像力に偏りや不足がみられ、大人の発達障害傾向が推測されるということです。

一度専門機関(医療機関)でWAIS検査を中心とした診察を受ければ、あなたの生きづらさの原因がはっきりすると思いますし、何よりも自分の能力傾向がわかり、夫にも姑さんにも理解してもらうことができるでしょう。

もし大人の発達障害傾向があるなら、早期に対応していけば、二次障害(人間関係のつまずきや仕事上の失敗や抑うつなど)を未然に防ぐことができるし、姑さんとの人間関係にもうまく対応できるようになると思います。

発達障害について少しだけ補足します。
専門家によれば、発達障害は発達のアンバランスの問題だと言っています。一般の人より優れた部分もあるし、また劣っている部分もあるということで、発達のデコボコ状態だと言っています。

よく例に出される代表的な有名人…アインシュタイン、ビル・ゲイツ(アスペルガー)、黒柳徹子(ADHD)などの方々も、発達障害ではなかったのかと言われています。彼らは秀でた特徴を最大限に生かし、自らの適性を活かした人たちです。

バランスの悪さは、本来誰人にも内在する固有な個性や特性に偏りがあるため、その人のよさ(個性)がうまく発揮できていない状態と考えられます。

あなたが自分の特性を知り、理解できれば、生きづらさは減少するでしょう。また良い部分を活かしていけば、明るい生活ができるようになると思います。

回答: 完璧な人間じゃないとダメなのか

Fri, 23 Aug 2019 09:27:11 +0000

聖歌様　　臨床心理シランの室です。

二度目の質問読みました。
前回の質問の悩みの続きのようですね。嫁と姑の問題…よくある問題です。なぜ、折り合いがつかないのか、うまくいかないのか…。

問題の背景には一般的には、家庭文化の違い、生活様式の違い世代の違い、価値観の違いがあります。
それぞれの家庭には、独自の文化があります。今は家風という言葉はあまり使いませんが、それぞれの家には、独自の家庭文化、つまり家風があります。それは「おふくろの味」に代表される、料理の味付けや家事のやり方などに表れてくるでしょう。

姑さんとあなたの育った家の家風、家庭文化の違いが、二人の折り合いがつかない原因になっているようです。
本来ならば、あなたの夫があなたを守る役割をしないといけないと思うのですが、どうやら夫は母親よりになっていて、それが問題を大きくしているような気がします。

あなたの質問文から推測しますと、姑さんは、かなり激しい方で度を越した姑さんのようですね。「掃除をしないことを虐待、通報する」などの言い方こそ問題であり、いじめに当たるのではないかと思います。また、「何もできていないのに愚痴を書くな」という言い方も激しい言い方です。誰でもそのような言い方をされれば傷つくでしょう。「家事など、できていないこと」を親切丁寧に導いていくのが人生の先輩の親世代の姑のやり方であるべきです。文面通りなら、あなたをまるでメードさんのよう扱っているように見えます。

夫は母親に支配されているのでしょうか。母親に反抗することもできない、母親依存傾向の強い人なのでしょうか。
あなたの家庭は夫婦二人で築くものです。これ以上母親に干渉、介入されたら、家庭は姑さんにかき回されてしまいます。夫の責任は大きいと思います。

あなたは、まず、夫とよく話し合うべきです。自分の家庭をどのようにするのか。夫婦で築くということを確認すべきでしょう。

あなたは強くならなければいけません。猫(姑さん)に睨まれるネズミ(あなた)になってはいけません。それでは家族を守ることはできません。子どもを守ることもできないでしょう。母親の強さ賢さをもたなければいけません。姑さんに言われないためにも、あなたが猫を怖がらない、ライオンやトラのような存在になればよいのです。人間として強くなるということです。

泣くのはやめて、強い心の持ち主になるべきです。もちろん、アドバイスは聞くべきでしょうが、それ以上の干渉に対しては、「私の家のことに口出ししないでください。私のやり方でやりますから」と姑さんに、きっぱり言うことです。言うことであなたの行動習慣改善への決意も固まるでしょうから。

そのためには、あなたが責任をもって母親、妻としての役割を果たさなくてはいけません。
あなたの生活習慣…掃除が苦手、後回しにする、面倒くさがり屋というあなたの行動習慣。それは、意識して努力していけば、少しずつでも修正していけると思います。子どもは親をモデルにしますので、こどものためにも、努力して改善すべき課題だと思います。

うまくいかないときは、専門家のカウンセリング(家族療法など)を考えるのもよいと思います。

回答: これが当たり前なのかわからなくなってきた

Tue, 13 Aug 2019 14:00:44 +0000

はじめまして　臨床心理シランの室です。

質問文を読んで三つの問題を感じました。それらは、悩んでいるあなたが解決していく課題でもあります。
解決することによって、今の不健全状態の家族も健全な家族になっていくと思います。

一つ目はあなた自身の問題です。掃除ができない、後回しにする、めんどくさがり屋というあなたの行動特徴です。2児の母親でもありますから、子どもの手本となるためにも、努力して克服したほうがよいと思います。

それ以上に問題なのは、夫婦の関係です。夫婦の絆よりも、夫は母親との関係のほうを重視しています。また、それを解決せず放置し、姑の言いなりになっているあなたも問題です。大人としては、夫も、あなたも、姑さんもみな未熟さを感じます。残念ながら、一個の成熟した大人には見えません。
それが、このような問題を起こす原因でもあると思います。成熟した大人が一人でいれば、解決できていると思うからです。

二つ目の問題は、あなたの不出来(掃除をしていないこと)を写メールにとって、母親に送っている夫の行為です。あまりにも半人前の行為です。自立した大人のすることとは思えません。母子密着の強さを感じます。夫婦なら、あなたと夫が話し合って解決する問題です。それを母親に言いつけるような写メールの送信、あまりにも子供じみています。夫と母親の密着、依存の強さが問題です。

三つ目の問題は、(姑)が夫婦に介入しすぎです。干渉しすぎなのは、夫が母親に密着(依存)し、母親が子供を支配する関係になっているからだと思われます。健全な状態ではありません。

この三つはすべてつながっています。この家族を健全にしていくには、気がついたあなたが成熟した大人に成長し、自立していくしかありません。そして、夫と姑を触発していくことです。

今のあなたは、姑を怖がるぐらいですから、あなたには安定した正しい目をもったサポーター(支援者)が必要です。感情の安定した、よき相談者を持つことです。専門家のカウンセリングを受けるのも改善になると思います。

回答: どんどん許せなくなっている

Thu, 22 Feb 2018 13:33:08 +0000

匿名さん、はじめまして
TKカウンセリングの片桐と申します。

嫌な事をされるのだけでも辛いですのに、嫌な事を我慢してきたという匿名さんのお気持ちも相当なものだと思います…

私は男なので出産経験はありませんが、
嫌な事をされ続け、長い間我慢していたという事では、以前の私も同じでしたので、匿名さんの辛いお気持ちもわかるような気がしております。

我慢は許容量を超えると爆発してしまい、心身に影響を及ぼしてしまいます。

ご質問の「どんどん許せなくなっている」という事ですが、

「秋頃に話し合いをして嫌だったことを全部伝えて謝られはしましたが」との事ですが、嫌な事がある都度、伝えてきた訳ではないという解釈でよろしいでしょうか？

もしそういう解釈でよろしければ、人間関係でかかせないコミュニケーション上、相手に対して感じたことなどは、その都度相手に伝えなければお互いにとっての問題の解決にもなりませんし、不満を貯めてしまった方はいつしか爆発し、不満を与えてしまった方は「これでいいのだろう」という気持ちで行っている為、溝ができてしまうものです。

我慢をする事が日本では美徳とされている事も多いですが、必ずしもそうとは限らないのです。

また、「伝え方」でもギクシャクする事もあるので、気に障る事を言われたりされた時には、ただ怒りをあらわにするのではなく、冷静に話すほうが、人間関係も良好に保てることが多いです。

今までの義母様から受けた行為によるトラウマの症状を軽減・回復・解決していくには、
「物事の本質」を知る事により、物事に対する様々な捉え方で考える事ができるので「考え方の転換」が可能になります。

そして、トラウマとなった過去と向き合っていかなければなりません。

そして、トラウマや匿名さんの現在の考え方となっている「根本的な原因」を探して、その対策を練り、対策を講じて行くことにより、症状が軽減・回復・解決していくことができるのです。

現在は気持ちが沈んでいて、辛くて苦しい気持ちしかないと思うので、すぐすぐトラウマの問題解決には当たれないかと思いますので、まずは匿名さんの気分をリラックスできるようなお話しをしていきましょう。

TKカウンセリングでは、ご相談者様の声や性格・状態や環境などをお聞きしながら、お1人お1人と向き合い、悩みや不安の原因となる「根本的部分」からのストレスの軽減・回復・解決に向けて、ご相談者様にとって良い方向にむかえるようご提案をいたします。

TKカウンセリングの男女カウンセラーは、知識やデータだけに頼らず、自身の波瀾万丈な経験も踏まえたご提案をいたしており、「悩みや不安に対応していく力」がつきますので、長年の通院や投薬をする事もないので、体力的にも精神的にも経済的にも安心です。

もしよろしければ、HPなどで理念などの情報を掲載しておりますので、ご閲覧頂き、どうぞお気軽にご利用ください。

匿名さんにとって良い方向に向かえるよう願っております。

【全国どこでもお悩み相談・電話相談専門】
TKカウンセリング
https://tkcounseling.com/
●受付時間：9時～23時（最終受付22時）
●不定休
●カウンセリング料金
30分1,500円
60分3,000円
90分4,500円
延長は30分ごと1,500円
（いずれも税込）

【特徴】
病院やお薬に頼ることなく、悩みや不安になっている「根本的な原因」部分から、波乱万丈で経験豊富な男女心理カウンセラーのもと、ストレスの「軽減・回復・解決」のご提案を行っております。

●主なご相談内容

・人生相談（生き方・考え方）
・対人関係（家族・友人・学校・職場・ご近所）
・自殺・自傷・うつ病・DV・ハラスメント
・いじめ・引きこもり・不登校・子育て
・進路・就職・転職・自己啓発・起業
・恋愛（片思い・失恋・恋活・婚活・離婚・浮気・不倫・男女の営み）
・愚痴・話し相手