カウンセリング専門館 - カウンセリング相談：親子関係

またもや息子の不祥事が辛くなってきました

Mon, 25 Apr 2022 02:56:10 +0000

申し訳ありませんが、27歳息子の事です。
仕事を、すぐ辞めてきたりして、この繰り返しが、もう5年目になりました。
何度言っても、一時は、1年以上就活。なかなか採用されず、そのくせ、親の借りた金返すからと言いながら、一向にその目処を立てようとせずにいて、本当にむかつきます。
過干渉と、毒親に育てられた子は、一生たちなおれませんか？
今度は、立ち直ると信じて、色々やってしまった私のせいですが、本当もう、出て行ってと今は、言い続けています。
どうすればいいかわからなくなってしまいました。

回答: どうしても合わない母との関係について

Fri, 11 Feb 2022 22:07:08 +0000

ご相談内容を拝読しました。
あなたはとても優しい娘さんです。

お母さんからの束縛を嫌いながらも、お母さんを突き放すことができないのですね。
親子でも別々の人格ですから、お母さんと一心同体にはなれません。

親が子供に植え付ける常識の中には、偏見もあります。
子供がその偏見に気づいたら、自分で修正するのは自由です。

社会は本音と建て前ですので、親子でも使い分けていいと思います。
本音が無理なら、建前で付き合えば角は立ちません。

真面目で正直なのはよいことです。
しかし、過ぎるのは問題です。

お母さんだけを変えることは出来ませんが、あなたが変わることでお母さんも変えられます。
嘘も方便、時には自分と相手のためになります。

関西に帰りたくないのであれば、帰らなくて済む理由を考えてみたらいかがでしょう。
あなたが望む自分の人生を生きれば、後悔することはないと思います。

回答: 社会人の娘の心を傷つけてしまいました。娘との関係を修復したいです。

Sun, 06 Feb 2022 04:23:04 +0000

はじめまして。カウンセリングルーム和の今野志保です。
2人のお子さんの板挟みになってしまい、まさこさんもお辛いですね。
兄弟仲良くして欲しいというのが親の望みですが、なかなか上手くいかない事もあるかと思います。

上の娘さんも淋しかったのですね。
助けを求めたのに受け入れてもらえなかった。そう受け取ってしまったのですね。
ただ、下のお子さんも受験という大事な時期なので悩んでしまうのもよく分かります。
上のお子さんとは無理に話し合おうとせずに、
一緒に食事を食べたり、買い物へ行ったり一緒にいる時間を増やしてみてはどうでしょうか。
自分を気にかけてくれているというのが伝われば、
上のお子さんの気持ちも違ってくるかと思います。
もし良ければその後のお話など聞かせて下さいね。

https://nagomi114.jimdofree.com/

周りの大人？が毒で嫌です

Mon, 03 Jan 2022 00:30:27 +0000

幼い頃、父親はギャンブルとお酒で家に居ませんでした
父親からは、性的虐待(体を触られる)
母親からは、家事・掃除・洗濯をやらされ、台所に背が届かなく椅子を持ち食器洗い(お皿１枚でも割ると怒鳴り叩かれました)。
姉からは、私が生まれた事に母親を取られたと怨まれ、母親と姉から暴力・言葉の暴力
１回目の結婚で家を出ましたが、父親の仕事の関係で両親が海外のタイへ
姉が実家に１人だからと、母親からのしつこい電話で実家に戻りました
姉と旦那が仲悪く毎日口喧嘩の末、浮気され離婚し慰謝料はほぼ貰えず、姉は実家を出ました
姉は実家を出たり入ったり
実家は父親の母親が買い与え両親はローンなし
近所・親戚(両親双方)付き合いや実家２階はアパートで管理しながらのフルアルバイト
２回目結婚しましたが、旦那さんが離島に届け出して行ってしまい家が２つになり倒れました
また旦那が実家に入りましたが、姉と旦那が仲良く成りすぎて、夜１０時に社会復帰の為に寝るとリビングから姉と旦那が飲む始末
居場所がなくなり、１度不倫してしまい、慰謝料なしなら離婚してやると言われ離婚しましたが、姉と旦那は離婚後も会ってました
両親のタイも３年が５年・１０年・２２～２４年
３回目の結婚で実家に居りますが、両親の日本帰国が決まり、いきなり姉が買ったマンションに３人で暮らすとなりました
父親はエリート大学卒業で、日本企業から日本とタイでお給料が半々出て、日本のお金は貯まると退職金１千万円以上と母親から聞いてました
父親は退職後も、日本には仕事ない・日本の事わからないとタイで再就職
姉とは大分前に絶縁、母親の携帯番号は登録されてる人のみで私の携帯番号は登録されず繋がらないので削除しました
いきなり父親から、お金ない・実家売りたいと
母親は父親の携帯に出て、お母さんの面倒みてと
今の旦那さんが、最初家賃３万５千円支払ってましたが、親子関係に疑問を持ち入れなくなり、私の障害者年金が貰えるようになり２万５千円支払ってます
両親の母親(祖父２人は他界してました)や親戚双方、親戚からのストーカー、親各々の兄弟仲悪く仲裁にいれられお世話しましたがもう疲れました
もう両親とは縁切りたいです

回答: 就活で親子関係が壊れています

Sat, 25 Dec 2021 23:33:22 +0000

どんな人生にも、誰の生きざまにも良い悪いなどありません。
あるとするなら、自分の人生に対する自分だけの評価だけです。

自由に生きるとは、他人に頼らず、本当の自分の声に従って行動することです。
自分自身を頼って生きることなのです。

ご両親は、あなたが警察官になることは、奨学金を返済する為だとしたら？
他人が望む自分の人生を生きるより、自分が望む自分の人生を生きた方が後悔はないです。

私の前職は、あなたがなりたくない職業でした。
もし、知りたいことがあれば遠慮無く聞いてください。

過干渉な母との上手な向き合い方を教えてください

Thu, 02 Dec 2021 17:05:09 +0000

はじめまして。母子家庭で暮らす高校2年生女子です。昨年両親が離婚してから母と2人で生活しているのですが、過干渉な母と暮らすことが耐えられません。過干渉は離婚以前からあり、以前までは1人で部屋で泣いたり夜中にこっこりと父に泣きついたりして耐えられたのですが、今はどこにいても母の目が私に届いてしまうようになった為過干渉がヒートアップし、挙句にはどこにも逃げ場がなくて困っています。
以前にはスマホにGPSアプリを入れろと言われたこともありましたが、さすがに怖かったので容量がないから入れられないと嘘を言って逃れた代わりに外出の際は逐一母にどこに誰となんのために外出するかを聞かれます。
また、母は自身の中にある常識をことある度に押し付けてきて、それに少しでも突っかかったり歯向かったりすれば自分が怒られたり、締め出されたり、何かしらの制裁をくらって辛い思いをするだけなことがわかっているのでいつも自分の中で収めたり、毎日のように1人でこっそり泣いたりしています。
朝起きるところから夜寝る時まですべてを事細かに母に指示されてその通りにしないと機嫌が悪くなる。そんな生活もう嫌です。
職場での愚痴や父への愚痴を聞かされていた経験から自分のことも他の誰かへ愚痴っているのではないかと気にしてしまったり、無意識に日常生活での何気ない言動(独り言、ため息、足音、私を呼ぶ声、ドアを閉める強さ等)で機嫌を測ったり、それらが自分に向けた不満でないのかを気にかけるようになってしまって疲れてしまいました。母の機嫌が悪い時には一言二言会話をするだけで頭が痛くなるし自然と涙が溢れてきます。吐き気がしたり過呼吸になることもしょっちゅうです。
バイト代も1部母に取られたり残った額も最低限必要な衣類等を買ったらなくなってしまうため経済的余裕もなく一人暮らしをするまでにはまだ時間がかかりそうです。だからといってお金にルーズな父も頼れませんし、親戚も頼れるあてがありません。母生活していく上での上手な向き合い方を教えてください。毎日泣き続ける生活には疲れてしまいました。ご回答よろしくお願いします。

回答: 母親との関係で悩んでいます。

Mon, 08 Nov 2021 14:36:33 +0000

はじめまして。
カウンセリングルーム和の今野志保です。
お悩み拝見しました。
お母さんとの関係難しいですね。
このコロナ禍で直接人と会う機会が減り、夫婦でいる時間が増え、お母さんも不満が溜まったり、
寂しい気持ちもあったりついお酒を飲んでしまうのでしょうね。
おそらくお母さん自身も自分のしている事が、
まめママさんに迷惑になっていると気付いてるのではないでしょうか。
まめママさんにとっては思い出の中の良いお母さんと違うお母さんに、
戸惑ってしまうのも当然だと思いますし、
愚痴をずっと聞かされるのも精神的に辛いとですよね。
私はまめママさんの気持ちは伝えて良いとは思います。
ただ、ストレートに気持ちを伝えるだけだとまめママさんも心配しているように、お母さんを傷つけることもあるかもしれません。
なので、感謝の気持ちや、お母さんを心配する気持ち、好きな気持ちも含めて伝えてはどうでしょうか。
また、お母さんがついお酒を飲み過ぎてしまう。その状況も心配です。お酒の量や回数が多過ぎると、健康にも良くないと思います。
寂しさをお酒で紛らわせてしまうと、いくら気持ちを伝えても、このままの状況が続く可能性もあるので、出来ればお酒の量や回数は減らしたいですね。
お母さんが寂しくないよう、何か趣味が持てるようにすすめてみる、まめママさんからもLINEをしてみる、会える時に会いに行くなど少しでも寂しい気持ちが和らげばと思います。
70歳を過ぎると、体も思うように動かなくなってきたり、先の事を考えて不安になったり、精神的に不安定になってしまうのかもしれません。
まめママさんも辛いですが、一人で悩まず、弟さんとも協力してお母さんを労ってあげて下さいね。

回答: 毒親？との話し合いは可能なのでしょうか？

Sat, 02 Oct 2021 11:18:39 +0000

Nさんこんばんは。
カウンセリングルーム和の今野志保と申します。

親子関係は、近い関係であるだけに難しいですね。
確かに親御さんの言葉は脅迫ともとれる言い方で、
Nさんも辛い思いをしましたね。
相手を思うようにしようと脅迫をするのは決して良いことではないと思います。

恋人とやり直したい、一緒に暮らしたいとの事ですが、一度喧嘩して別れていて、元々反対されている以上、説得して同棲するのは難しいかと思います。
文面からおそらくNさんは学生さんかと思うのですが、生活費や学費を出してもらっているのならば、
さらに認めてもらって一緒に暮らすのは難しいのではないのでしょうか。
まずは学校を卒業し、独立してから堂々と一緒に暮らすという選択もあるかと思います。
今は少し淋しい気持ちもあるかもしれないですが、
恋人さんと一緒に過ごす時間を大事に、楽しんで下さいね。

回答: 夫と離婚話に2年以上。消えてなくなりたい。

Tue, 31 Aug 2021 06:32:02 +0000

はじめまして。富田あさひです。(*^-^*)
心理学と栄養を取り入れたカウンセリングをしています。

お悩みについて回答いたします。

離婚する、しないで喧嘩になってしまうのでしょうか？
そうだとしたら、その度に体力気力を消耗して疲れていまいますね！

詳しくお聞きしないと分からないのですが、相談者さんが本当はどう思っているのかを、しっかり自分で理解する。そして、当事者どうしでは感情的になってしまうと思うので、カウンセラーを入れて話し合うのが早道だと思います。(^_^)

私でよろしければ、力になります。
ホームページはこちら。http://cr-asahi.com

回答: 母親が深夜に家出して困惑しています

Fri, 20 Aug 2021 12:38:46 +0000

はじめまして。富田あさひです。(*^-^*)
心理学と栄養を取り入れたカウンセリングをしています。

お悩みについて回答いたします。

お母さんの性格など細かなことが分からないので、推測になりますが、一般的にはお母さんがふてくされて、「1人になりたいなら、私が出でいくわ！」という感じで出で行ったのでは？と思います。(^-^)

相談者さんはお母さんの面倒は見る必要はありません。お母さんが子離れできていないのでは？と思います。(^_^)

でも、なぜお母さんが娘に執着してしまうのか、お母さんに何かトラウマがあるのでは？と思います。でもそれはお母さんが自分で向き合わないといけない問題なので、相談者さんは自分のことを1番に考えて行動していいんですよ！(^_^)

どうしても困ったことなどがあれぱ、カウンセリングを受けてみることをおすすめします。(^-^)

ホームページはこちら。http://cr-asahi.com

回答: 母親に憎まれ口を叩かれ、すぐうんざりがられる。

Thu, 12 Aug 2021 20:28:40 +0000

ご相談内容を拝読しました。
わかって欲しいのにわかってもらえないと、怒りの感情を相手にぶつけます。

お母さんもいろいろご苦労されたようですね？
きっと、「私は悪くない」という本音が強かったのでしょう。

でも、あなたにも本音があります。
自分の本音を大事にすることで、建前の接し方をする自分に抵抗はありません。

お母さんは「わかって欲しい」のでしょう？
理解してくれる相手が欲しいのだと思います。

あなたは自分の本音を一番大事にしてください。
その上で、お母さんの理解者になってあげてはどうでしょうか？

回答: 母が娘の不幸を喜んでいるように感じます

Thu, 29 Jul 2021 04:20:46 +0000

はじめまして。富田あさひです。(*^-^*)
心理学と栄養を取り入れたカウンセリングをしています。

お悩みについて回答いたします。

もっと詳しくお聞きしないと分かりませんが、よくあるパターンでは、DVで苦労してきたお母さんを放っておけない感情と一人になりたくないから娘を離したくない感情が、お互いに共依存となっているのではと思います。

お互いに協力して良い方向に行くのなら問題ないですが、お母様が年齢を重ねていくうちに変わる可能性があり、相談者様の負担が増えるかもしれません。
そうならない為にも、お互いに心の自立をしておいた方がいいと思います。

そのサポートとしてカウンセラーに相談されるといいと思いますよ。(^_^)

私でよろしければ、力になります。(^-^)

ホームページはこちら。http://cr-asahi.com

回答: 母親はアダルトチルドレンなのでしょうか？

Tue, 27 Jul 2021 02:40:36 +0000

カウンセラーの安倍妙子です。
相談者様の内容を拝読しました。

お母様についての客観的分析をご希望のようですが、
分析後に何を期待していらっしゃいますか？
そこが見えてこず、ただの答え合わせだったら、この相談コーナーの意味をなさない気がします。

もしもお母様の分析のみをご希望なら、他サイト、例えば、Dｒ林の精神科Ｑ＆Ａなどを検索なさってみてはいかがでしょうか？（パソコンで検索すれば出てきます）
アダルトチルドレンかもしれない（まだわからないが）そのようなお母さまとの今後の関りの仕方などについてご相談なさるのでしたら、こちらでもう少しあなた様のお話を伺ったうえでご相談に乗ってさしあげることは十分に可能です。

その場合、あなたご自身がどんな状況でいらっしゃるのかも知りたいところで、【現状は年に数回の帰省さえ我慢すればいいと分かってるのですが、それでも時々、なんで普通の親子のように仲良くできないんだろうと悩んでしまいます。母ばかりに気を使い、帰省中は、娘にいつもより厳しくなってるような気がしてます。】とお書きになっているところなど、大いに気になるところです。
相手の分析と自分の分析が重なり合って、それをどうしたいのかというところから相談は始まります。
以上、私自身の見解としてお伝えさせていただきました。

回答: 母親との関わり方で悩んでます

Sun, 11 Jul 2021 07:47:06 +0000

はじめまして。富田あさひです。(*^-^*)
心理学と栄養を取り入れたカウンセリングをしています。

お悩みについて回答いたします。

本当は仲良くしたいのに、自分が原因で機嫌が悪くなってしまうのが辛いですよね。何をしても怒られてると、どうしたらいいのか分からなくなってしまいますね！(´°_°`)

どうしてお母さんが相談者様ばかりにそうなってしまうのか、お母さんの状況をお聞かせいただければ、原因が分かりますよ。(^_^)

原因を突き止めて、その上でどう対応するのが自分にとっていいのかを一緒に考えることが出来ます。(^-^)

良かったらカウンセリングを受けてみてくださいね！
ホームページはこちら。http://cr-asahi.com

回答: 娘の状態　親としてどうしたらいいか

Tue, 06 Jul 2021 02:50:34 +0000

はじめまして。富田あさひです。(*^-^*)
心理学と栄養を取り入れたカウンセリングをしています。

お悩みについて回答いたします。

娘さんはうつの症状が出ていると思いますので、よく話を聞いてくれるカウンセラーさんにカウンセリングを受けることをお勧めします。

近くに腕のいい病院があればいいですが、なければ、私のようなオンラインカウンセリングを受けていただくといいと思います。

どうしても、保険がきかない分お値段は高くなってしまいますが、早めに改善していった方が治るのも早くなります。

お母様も心配で何かしなくてはと、精神的に不安になってしまいますよね？

でも、親が1人で何かしようとしても良くなりません。逆に悪化することが多いので専門家に相談することをお勧めします。

カウンセラーとの相性もあるので、娘さんに合う人を見つけるまで諦めずに行動してくださいね。

私でよろしければ、力になります。(^-^)

娘さんにカウンセリングをすすめてみてくださいね。
ホームページはこちら。http://cr-asahi.com

回答: 過干渉で被害者意識の強い毒親の対処法

Fri, 02 Jul 2021 00:39:14 +0000

ご相談内容を拝読しました。
子供時代に自分の感情が親によって十分受け入れられて初めて、自分も他人の感情を受け入れる事が可能になります。

基本的に「人間は自分がされた事しか他人にする事が出来ない」と言われています。
お母さんも、親から同じ接し方をされてきたのかも知れません。。

「我慢」を教えられた人ほど環境の変化には弱いです。
「ガマン」を教えられたり仕込まれたりすると、心の中に凶暴な感情を抱え込んでしまいます。

「受け入れられて」育った人達はエゴがかなり育っています。
エゴを育てるには、自尊意識を高めることが大切です。

「人生は楽しんでなんぼだ」です。
切り替え上手・開き直り上手になれば、可能性が広がります。

考え方をほんの少し変えてみてください。
視点をちょっとずらしてみてください。

たったそれだけのことで、見える景色が大きく変わるはずです。
いままで心の中に重石として引きずっていたものが、ただの思い込みだということがわかるはずです。

それがわかれば、あなたの可能性は大きく広がります。
自分を見失うことなく、冷静さを保っていると、立ちふさがる問題に対処する力が強くなります。

カウンセリングでのサポートをご希望でしたら、お気軽にご連絡ください。
あなたが受けやすい条件で対応いたします。

回答: 父親と今後どうすればいいのか？

Fri, 28 May 2021 12:35:56 +0000

はじめまして。富田あさひです。(*^-^*)
心理学と栄養を取り入れたカウンセリングをしています。

お悩みについて回答いたします。

ご相談者様が父親の発言や態度がストレスならば、自分のことを最優先に考えて離れることがいいと思います。

そして、ストレスの少ない環境で信頼できるカウンセラーと一緒に自分の心を探っていくと、強迫性障害や引きこもりの真の原因を見つけ、改善できるようになると思いますよ。(^-^)

きっとお父様は本当は弱いところが多いのではと思います。それを無理して強く見せてきた。だから、自分の嫌なところと似ている相談者さんを見ると怒りがわいて来るのだと思います。
それを投影と言いますが、物理的に可能でしたらそういった相手とは離れるのが一番です。

安全安心な場所を作ってくださいね。
そして、本来の自分を取り戻すためにも、カウンセリングをオススメします。

よろしければカウンセリングを受けてみてくださいね。
ホームページはこちら。http://cr-asahi.com

回答: 大学２年の娘が社会人一人住まいの彼氏の家に連泊入り浸る

Tue, 18 May 2021 00:45:07 +0000

お母さんは、過保護でも毒親でもありません。
素晴らしいお母さんです。

「親の心子知らず」と言うところですね。
子供の人生は子供のものですが、幸せな人生を願うのが親心です。

でも、お母さんと娘さんは一心同体ではありません。
別々の人格なのです。

人生は先に行って見ないと分からないこともあります。
その時は最悪だと思っても、結果的には良かったと言うことになるかも知れません。

先のことは誰も分かりません。
でも、分からないから生きていられるのだと思います。

人生は思い道理になります。
疑った思いも、思い道理になってしまいますので、ポジティブな思いにしましょう。

回答: 酒呑みの父親について、今後について

Sun, 18 Apr 2021 11:10:17 +0000

はじめまして。富田あさひです。(*^-^*)
心理学と栄養を取り入れたカウンセリングをしています。

お悩みについて回答いたします。

アルコール依存症は自分ではなかなか治らないので、専門の病院に通院か入院しないと難しいと思います。私の姉が軽いアルコール依存症でした。

お父様が暴力を振るうとか、命にかかわる危険があるようでしたら、措置入院も考えた方がいいのですが、そうでなければ、相談者さんの心を強くして気にならないようにするか、家を出て離れるかをした方がいいと思います。

心を強くするには、まず、お父様が何故そうなってしまうのか、アルコール依存症の特徴などを知る。
そして、
自分の心と対話して何が嫌なのか、本当はどうしたいのかなどを探っていくことが大事だと思います。

また、お母様との関係など様々な要因があると思います。

細かな事情がわからないので、一般的な答えになってしまうので、当てはまらなかったらごめんなさいね。

よろしければカウンセリングを受けてみてくださいね。
ホームページはこちら。http://cr-asahi.com

回答: 息子の就職で父親と息子の希望が異なる場合

Sat, 17 Apr 2021 06:31:07 +0000

はじめまして。富田あさひです。(*^-^*)
心理学と栄養を取り入れたカウンセリングをしています。

お悩みについて回答いたします。

ご主人様と息子さんとの間で大変な状況ですね。
でも相談者様の本当にしてあげたいことは、決まっているように思います。(^-^)

答えは出ているのに、やる自信がない。勇気がない。自分を信じていないのでは？と思いました。(^-^)

息子さんは、自分の道を自ら選んで進もうとしています。

相談者さんも、自分の本当に大切なものを信じて進んでみてはいかがですか？女性は結構強いものです。

精神的な面ではご主人様の方が弱いと思いますよ。
心理学では「怒り」は第二感情で、裏には「不安や恐れ」があります。
ご主人様は何かを恐れているのかもしれません。

よろしければカウンセリングを受けてみてくださいね。
ホームページはこちら。http://cr-asahi.com

回答: 母からの正論の暴力が精神的に苦しい、逃げたい

Wed, 31 Mar 2021 09:16:54 +0000

カウンセリングルームエンパシーです。
カウンセリングの件、承知しました。
今後のご連絡は、mental@r-empathy.com 宛にお願い致します。

回答: 親から逃げたい、過干渉が辛いです。

Tue, 09 Mar 2021 05:19:47 +0000

母親の過干渉から自立するためには、あなたが「大人」の人間になることが求められます。
大人とは、判断する自由を持ち、自由に行動し、責任は自分が負います。決して人にも、社会にも親にも迷惑をかけることはしません。まず、あなたが、自分を立派な人間にすることです。自立した大人を目指すことです。

確かに、今まであなたの自立を阻んできたのは母親かもしれません。とくに母親の過干渉（支配的、管理的）の影響があるでしょう。そんな母親から自立するためのヒントを以下に述べてみます。すぐには達成できませんよ。今まで30年近くの母親との関係で作られたものですから、最低3か月以上は練習、努力してくださいね。

〇まず、自分が幸せになるために母親を許します。
・自分を変えることは自分を幸せにする
　⇒自分の見方や行動を変えることによって幸せになれる
・自分のトラウマを理解する⇒母親がリピートしていた言葉は要注意

〇昔の出来事をじっくり思い出してみます。
1母親はどんな性格でしたか　
2母親が口癖のようにいっていた言葉はなんですか
3母親はどんな行動のくせがありましたか　
4父親と母親の関係はどうでしたか
5両親は夫婦喧嘩をよくしていましたか、それはどんなけんかでしたか。
6母親から怒られた記憶はありますか、どんなふうにおこられましたか。
7母親と喧嘩した後、どんなふうに仲直りしていましたか。
8母親に言われて傷ついた言葉やされて傷ついたこと。それはどんなことですか。
9あなたと兄弟の関係は良好でしたか。それとも問題がありましたか
10兄弟間で不公平を感じたことはありましたか。それはどんなことでしたか。

◎自分を愛することを学びます。
自分に優しくする。自分に優しくなることは、自分が心から癒されたり、喜んだりする環境に身を置いてあげること。自分を守ってやることになります。

1　否定的な言葉を肯定的な言葉に変える。駄目なやつ⇒いやこれからは利口になるよ。
2　否定的な言葉が出そうになったら、「ストップ」する。「終わったこと」とやり過ごす。
3　自分に優しい言葉をかける。失敗した時など、「私はこれでいい」「今の自分で十分」などと。
4　自分を好きになる言葉(自分に優しい言葉)を自分にかける。
「私は自分のことが好きです」「私は自分を尊いと思います」「私は自分の価値を認めます」もどかしかったら、
「私は自分のことが好きになるかも」と「かも」をつけてみる。慣れたら「かも」を外す。
5　　鏡に向かって、自分に話しかけてみる。
「失敗した、だめだなあ」「いや、これからよくなる。大丈夫」
「変な顔」「いや、なかなか個性的でいいよ」　　どちらも受け入れます。

◎自分のために母を許す練習
1　今まで母親の言動で傷ついたことで、もっとも印象に残っている出来事を思い出してみる。
2　そのとき母親にされたこと、言われたことを思い出してみる。
3　母親になったつもりで母親に言われたことを口ずさんでみる。「なんてだめな子なの!」思い切りやってみる。
4　母親になりきったところで、「なぜあのとき、あんなに娘をひどいことを言ったのだろう」「どうして私は娘に優しくできなかったのか」と母親になったつもりで自問自答してみる。
5　自問自答して出てきた答えをじっくり頭に定着させる
6　目を閉じて母親から自分自身に戻り、母親に対してどんな気持ちが生まれたかを確かめる

◎言いたいことをきっぱり言えるような自分になる練習をしましょう。
・親以外の人に「ノー」と言ってみる。　　・次に母親に「ノー」ときっぱり言ってみる。相手を尊重し傷つけないような言い方を工夫しましょう。

親の過干渉で息苦しい、私がだめなせいですかね。

Fri, 26 Feb 2021 08:36:14 +0000

親が過干渉すぎて苦しくていなくなくなりたいです。
今はフリーター、パニック障害もち
20代後半の女で春から母の働く病院に再就職予定です。

大学生のころまでは厳しいですが
門限など年相応の干渉程度で今ほど私に対して
口出ししてきませんでした。

しかし社会人になり医療職として
就職しましたが仕事や人間関係がうまくいかず
一社目を1年、2社目を半年たらずで退職しました。

2社目のとき仕事の愚痴ばかりの私をみて
母はもっと練習しなさい、寝る前にスマホみるから
体調悪くなるなどと干渉してくるようになりました。

職場でも母に似た雰囲気の先輩に
目をつけられ説教されたり無視されたりして
いたため嫌気がさし母のことも嫌いになりました。

職場でも家でも気が休まらず
逃げるように家出して仕事をやめ
その後出会った恋人と同棲し
別の仕事をしてましたが
彼の鬱病が悪化して彼はニートになり
モラハラも受けるようになったため

友達が親に連絡し
強制的に実家に戻されました。(居場所は伝えてました)

帰ってきたときは優しかったですが
バイトで出会った人とデートしてることが
ばれ携帯を取り上げられました。

また元彼からストーカー行為もうけてて
そのこともあり男を見る目がない
しばらく恋愛するなと。スマホもやめろと。

来月からまた医療職で働くので母がそのことで
ずっと干渉してきます。
嫌ですが早期退職を繰り返してるため
母が勤めてる病院以外は見つかりませんでした。

自業自得だしほっとけないのは
わかります。
反抗しておいて困ったときだけ頼らないで！
と怒られてます。
たしかにそうです。
子供っぽいし仕事は続かない、男を見る目もない。

しかし家でも職場でも気が休まらないのはきついです。
もともとメンタルに弱いのでしにたくなります。
親の干渉が辞めるきっかけになったら
困ります。

就職先や生活まで面倒みさせおいて
自由になりたいとか**なこと言ってるなって思います。
でも本当は自立したいんです。親と対等になりたいです。

どう親と関わりストレスを溜めないようにできますか。

回答: 両親との関係についてこれからどうしていけばいいですか

Mon, 15 Feb 2021 06:10:44 +0000

ご相談内容を拝読しました。
あなたの人生のハンドルはあなたが握るのです。

親や他人に人生のハンドルを握られては、自分が望む自分の人生は生きられません。
自分らしい生き方をしたいのなら、親や他人からの期待に応える生き方ではなく、.自分が生きたいように生きればいいのだと思います。

覚悟を決めて、自分の人生を生きれば、気楽に生きれます。
他人軸の我慢の人生から、自分軸で生きたいように生きる人生の方が幸せだと思います。

回答: またまた息子が問題を起こします

Sat, 09 Jan 2021 12:08:14 +0000

カウンセラーの花沢果苗です。

息子さんのことで心を悩ませていらっしゃるのですね。

生まれてから２５年間、きっとたくさんの愛情をそそぎながらお育てになられたのだと思います。
親としていくつになっても心配はつきないですよね。

さて人には、成長過程において超えていかなければならないことがあります。
アイデンティティの確立のために通っていく道となります。

息子さんはなにか超えきれてないことがおありになるのかもしれませんね。

息子さんの様子も気になりますが、今のご相談者様の状態はいかがですか。

色々総合的にお話を伺いながら、これからのことを一緒に考させていただきたいと思います。

息子さんへの対応方法などアドバイスさせていただきます。

以下のホームページよりお越しくださいませ

https://vividarch.wixsite.com/vividarch/?lang=ja

あなた様のお幸せを心よりお祈り申し上げます

心を込めて

かなえ

追　期間限定で、無料カウンセリング受付中（２０分）

回答: 離婚した父親に会うことを母親が許してくれません。

Thu, 26 Nov 2020 04:10:49 +0000

ご相談内容を拝読しました。
大きな決断に迫られた時、迷ったらまずは自分の心としっかり向き合い、絡まった糸をほどいてください。

一番大切にしたいことが見えたら、あとは気持ちの通りに動くだけです。
どんな結果が待っていても、責任は自分で取る覚悟が必要です。

しかし、あなたが自分で結論を出すには判断材料が必要です。
もし、よかったら私のカウンセリングを判断材料にしてください。

大人として世の中を生きて行くには、世渡り上手になることが大事です。
あなたからのご連絡をmental@r-empathy.comでお待ちしています。

回答: 息子との接し方がわからなくなりました

Fri, 16 Oct 2020 09:11:17 +0000

こんにちは、はじめまして
臨床心理士の米田と申します。
お困りのお気持ちお察しいたします。
ご自分お一人で考えると、どうしても深刻に考えすぎてしまいがちとなりますので、早めに、身近な方に励ましていたかうけると良いのですが、それが難しい状況であれば、よろしければ、私の方でも承れます。

回答: どうしたら、少しでも平和な日々がきますか？

Sat, 10 Oct 2020 13:03:51 +0000

24歳の立派な大人の年齢ですから、やりたいことは本人まかせでやらせてもよいと思います。
しかし、自由な行動や判断には責任が伴うことを身をもって教えないといけないと思います。

自由には責任が伴うと言うことを。ですから、経済的な援助や尻拭いは一切しないことです。それを約束させたうえでの、本人の自由な行動を認めるということになります。責任をとれない行動は許すべきではないと思います。夫(父親)がそのことを教えるべきだと思います。そうしないと息子さんは、いつまでたっても自立した大人になれないでしょうから…。

回答: 親が人間関係に対してうるさい

Sat, 10 Oct 2020 09:18:04 +0000

はじめまして　臨床心理シランの室です。

あなたが感じている問題は、日本の青年期を生きる人の多くが感じている問題だと思われます。昔と違って少子化の影響が、親の干渉を強めているようです。過干渉と放任は対極の関係ですが、根本は同じで、どちらも人間として「ほどよく親から関わられていない」ため、自立を阻まれている状態といったらよいでしょうか…。

中学時代の人間関係の在り方に心配し続けた親心が、今なお続いているということですね。親としては、心配であなたに関わっていると思います。かつてのあなたはそれに助けられ、守られた部分あったと思います。しかし今のあなたはそれがうっとうしい、めんどうくさく感じる…それはあなたが自立に向かって精神的に成長している証拠だと思われます。

あなたは、過干渉という養育環境の影響を受けているのは確かだと思います。それは、あなたの対人スキルの低さになっているかもしれませんね。

あなたは対人スキルを磨き、自己表現力をつける努力をしていくことです。
「お母さん大丈夫です」というあなたの成長ぶりを見せることです。
親と、何かあるたびに、一個の人間対人間の話し合いをすることです。その人間として対等で平等な対話は親子ともどもの理解と成長につながると思います。

今のあなたは、可能性を秘めた年代です。これから新しい自分を作っていくことです。親とはよく話し合って、人生の先輩としての意見やアドバイスは謙虚に聞き入れながらも、自分の気持ちや考えもはっきり言えるようにならなければいけません。それが対人関係のスキルの基礎にもなるからです。母親(家族)との会話を人間関係作り、会話スキルの道場と思って取り組んでいけば、必ず双方とも成長でき、よい親子関係が作れると思います。

勇気と希望をもって前進してください。

回答: 反抗期の息子との関わり方

Fri, 09 Oct 2020 11:46:50 +0000

はじめまして　臨床心理シランの室です。
思春期を専門にしている立場から一言、助言させていただきます。

思春期のテーマ…自立、不安定、心身のアンバランス、性の意識、大人への反抗…。
自立するには、大人と対等の人格形成が課題になります。それが反抗という形をとることがあります。今までと違って、干渉や指示されることを嫌がります。なぜなら自分で考え、判断し、行動すること…それは自立に必要なものだからです。反抗には、意味があります。その反抗の意味を理解することが思春期を生きる息子さん理解につながります。

だからといって、好き勝手やわがままが許されるわけではありません。一定の大人社会の規範やルールが求められます。つまり、自由に振る舞うことには責任が伴うことを教えるのもこの時期の大事な課題になります。

思春期は、今までの自分を今一度点検する時でもあり、積み残した発達課題(未成熟部分)があれば、思春期を乗り越えるのに人一倍苦労するかもしれません。反抗は、大人になるための一つの儀式でもあります。ただ人によって反抗の表現が違います。非行に走ったり、引きこもったり、様々です。しかし、子どもは、反抗を経て、一人前の自立した大人になっていくのです。その反抗期がなく、20代、30代、それ以降になって出ると最悪の事態になることは、テレビなどで報道されている通りです。

親も二度目の子育てを求められる時期であり、子ども同様に成長していかなければなりません。多くの子どもは「危機」の時期をそれなりに乗り越え自立していきます。彼らを身近で支えているのが、親をはじめとした家族であり、祖父母であり、兄弟であり、友達であり、先生たちです。だれか一人、信頼でき本人を受け止めてくれる人がいれば、思春期を乗り越えるべき山として立派に乗り越えていきます。

しかし「危機」に躓く例として「不登校」「非行」「家庭内暴力」「心の病」などがあります。息子さんは学校の先生では、どうなのでしょうか。

母親と息子さんがバトルになるのは、たぶん息子さんの態度や行動を注意するときではないかと思います。子ども時代同様な小言的な注意を繰り返えせば、反抗は強まるでしょう。母親は子どもに対して注意するのは当たり前であり問題はありませんが、息子さんの心理状態を配慮した注意の仕方やタイミングをみはからうことが、この時期には求められます。

息子さんの思春期の心理を理解する必要がありそうです。その都度、父親に頼るというのも逆効果になり、母親への反発を強める結果になります。父親へはそっと話すべきだと思います。この時期の子どもは「言いつけられる」ことを最も嫌うからです。
今は父親(父性)が求められる時です。父親の出番です。問題は関わり方ですが、息子さんを立派な大人にしたいという親の愛情があれば必ず伝わると思います。

表面的な行動の奥には「よくなっていこう、成長しようという善性」が息子さんの心の中に存在しています。そこを信じて、息子さんの表面の行動に振り回されず丸ごと受容し忍耐強くかかわれるかが鍵になります。

常識に反することや道理に合わないこと…好き勝手な行動や母親に対する暴言などに対しては、父親が毅然と対決しなければ息子さんが壁を超えることができないでしょう。父親が真剣に体を張って息子さんに善悪を教える役目があります。そうした父親の行動に、息子さんは反発したり口では不満をもらしたりするでしょうが、心の底では自分に真剣に向き合ってくれたことに内心ほっとしているのです。それが一つの壁を乗り越える原動力なっていくと思います。

今、父親が避けたり逃げたり傍観者的態度になってしまったら、息子さんの行動は、家庭内でエスカレートしていくかもしれません。息子さんの今の行動には意味があり原因があります。その意味を両親がしっかりと理解し、手を放しても目を離さない、息子さんの「よくなりたいという善性」を信じぬく関わりをしていけば、徐々に良い方向にかわっていくと思います。時間はかかるかもしれませんが、長い目で見て諦めず関わり続けてください。今まで以上の家族になる日がきっとくるでしょう。

辛いときは学校に配置されているスクールカウンセラーに相談されることも、メンタルヘルス上大事なことと思います。長期戦が予想されますので…。

回答: 2世帯同居父親不仲コミニュケーション不足？

Sun, 13 Sep 2020 02:11:10 +0000

苦悩する心中お察しします。

あなたの悩みは、精神的な平穏さを優先させるか、それとも物質的な富を優先させるかの迷いになっているような気がします。理想的には、その両方を得たいと思うものですが…。現状からすると、その両方を得るのは困難なようですね。父親が、変っていないと言うことですから…。

あなたが一大決意して、自分を変え、父親に無償の孝行する努力を続けるのであれば、父親の心も行動も変わっていくと思いますが、それはかなりの心の修業が必要になってくると思います。あなたには家族もいますので、家族の協力も必要でしょうから。

一緒に住んでも別々に住んでも父親孝行はできると思います。父親の言動からしますと、別居しながら見守り、父親孝行するほうが、父親にとっても、あなたにとっても奥さんや娘さんにとっても、よいような気がしますが…。

あなたの誠意ある行動は、父親には必ず伝わるでしょう。実家の譲渡がどうなるかは、今後のあなたやあなたの家族の父親に対する振る舞いで決まるような気がします。同居がよいのか、別居がよいのかはわかりませんが、それは父親の気持ちを思いやるところから始まると思います。父親とも冷静に誠実に話し合うことが大事だと思います。

最終的には、奥さんと娘さんとよく話し合われて決断されるとよいと思います。

回答: 母と独身の私、親子関係について

Sat, 05 Sep 2020 08:27:19 +0000

こんにちは
初めましてlily さん、金澤と申します。

子離れしない母親の発言に、40代のいい大人がいつまでも右往左往させられているのもどうか。
というお悩みでしょうか。またお母様はなぜ、そのような発言をするのか、本心なのか？
ということですよね。

ズバリ、お母様はさみしんでしょうね。そして、なかなか子離れもできないんでようね。
そんなお母さんだけど、同居していて長い間、親に依存してきたlily さんの気持ちとしては、お母様の娘がいなくなっていざ一人でとなるとついつい自分の事は後回しになってしまってきた感じなのでしょうね。

そうはいっても、頭ごなしに「結婚は、、、」「絶対独身でいた方がいいと」みたいなことを言われると、lily さん自身を否定されたような感じになってしまうのでないでしょうか。だからイライラするんですよね。

母親ならば、娘の幸せを考えてあげるのが本来ですよね、でもお母様はご自分のエゴを満たすために、あるいわ自分の価値観をおしつけているだけですよね。娘の幸せを本当に考えての意見だと思いますか？

だとすれば、母親の意見は意見として承っておき、lily さんの価値観を大事にその通り自分の人生を切り開いていってほしいと思います。

いつまでも、母親の人生までもずっと引き受けなくていいんじゃないでしょうか。体が不自由だとか、一人で生活できないというのであればほっとけないかもしれませんが、だからと言って結婚してからもケアはできますよね。

結婚してもケアできる、理解あるパートナーを選ぶことですよね。

今回のご相談は、母親を大切に思っているからこその悩みでもありますよね。lily さんの人生はlily さんが選択していかなければうまういきません。そしてお母さんの人生はお母さん自身が責任を持つべきです。

以上ご参考になれば幸いです。

回答: 母親のお金の使い方で困っています。

Mon, 24 Aug 2020 05:44:25 +0000

しーさんはじめまして
ﾒﾝﾀﾙｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞSUPICAです

しーさんが思うようお母さんはおそらくギャンブル依存症なのかもしれません

一度病院で受診をされた方がいいかもしれません

縁を切った方が･･･
この気持ち

しーさんいっぱいいっぱいの気持ちが伝わります
ただそうしたくても出来ないのが家族
だからかなり悩んでしまうんですよね･･･

依存症の治療には正直サポートが必要です
もちろんお金を渡す意味ではなく
しーさんや弟さんの気持ちが

まずはしーさんの気持ち夫婦でよく話をして
それから弟さんとも話をして
これからどうしていきたいかを考える事から始めてみてくださいね

よろしかったらその後の経過を教えてください

回答: 親が嫌い。でも、好きな自分もいる。

Mon, 17 Aug 2020 12:45:30 +0000

以下に体験を少しだけ述べさせてもらいます。私は高校中退したこともあり18歳で、家を追い出され、自立を余儀なくされました。九州を遠く離れて東京で転々として、埼玉の大宮で、働きなが大学浪人生活をしていたときのことです。

一緒に大学受験をしていた友人の埼玉のH君は実家住まい。彼は両親に依存し、浪人生活をしていました。彼は、母親が作ってくれる弁当に対して、「こんなものはいらん、こんなもの‥」などと不満を漏らしていました。

それを聞いて溜まりかねた私は彼に苦言を呈しました。「いいよな、おまえは、作ってくれる母親がいるだけで、俺には誰も作ってくれない。お前は幸せ者だよ」と。母親がいる彼がどれほど羨ましく映ったことか…。

私は母と7歳で死別。父親は酒乱で子どもを虐待、私たち兄弟は養護施設で児童・思春期を過ごすことを余儀なくされました。

そんな私から見るとH君の不満は、ぜいたくな悩みであれ、母親の味を知らない私にとっては、許せない甘えに映ったのでした。

あなたは、一日も早く親元を離れるべきと思います。親から自立すれば、違った角度から親を見ることができます。仕事は何でもいいと思います。とにかく独立独歩すべきです。私は、18歳で自分の責任ある人生を歩み、自力で食べていきました。

独立し、独り立ちして始めて親を評価批判すべきだと思います。それが自由に伴う人間の責任ある行動だと思いますが、いかがでしょうか…。

回答: パートナーの過去のトラウマと私が出来る事

Sat, 25 Jul 2020 12:36:37 +0000

返信ありがとうございます。回答者に対して、返信をするという『礼儀正しさ』に誠実さを感じました。あなたのそうした誠実さがある限り、彼もやがて本来の自分を取り戻す日が必ずくるでしょう。

あなたの誠実な心に対して、私も真心で応えたいと思いました。

彼の根本的な課題が愛着にあるのか、親によってもたらされた心的外傷にあるのかよくわかりませんが、いずれにしても彼に対しては安心でき信頼できる存在がそばにいることが、彼が本来の自分を取り戻すという回復のためには必要と思われます。つまりあなたが、彼にとって信頼の基地、安全基地の役割を果たし続けることが鍵になります。

ほっとでき、安心できる存在、そして心から信頼できる存在…彼があなたに対してそう感じた時、彼は心の中に人知れず秘していた心の傷付き体験を語ることでしょう。
そのとき、彼の過去の体験を価値評価せず、ありのままに、心から聴くことです。それが無条件の愛であり、肯定的関心になります。(腫物に触るように対応してはいけません。それは、評価することになるからです。)
他者による受け入れ体験により、彼は過去を整理することができるようになり、やがて過去の体験を赦せるようになるでしょう。彼が、彼のみじめな過去を赦せる時、彼は回復に向かうと思います。

癒しの根本は自己治癒にあります。
例えば、身体の外傷は本人の治癒力によって治っていきますが、それは本人が何かをすることによって治っていくものではありません。それを誤解すると、早くかさぶたを取ろうとすると、また出血するようなことになります。自己治癒の自己とは自分の知らない自己であり、自分の知らないうちに作用しているところに特徴があります。これは操作することと対極にあります。
　
複雑性PTSDの場合、原因がわかっていても、症状が消えるわけではありません。そこに癒しが生じるためには、生じやすい状況を作って待つことが大切です。それが無条件の愛であり<
肯定的な関心であり、受容になります。簡単に言えば、ほっとでき安心できる存在です。あなたがその役割を担うとき、彼は回復し本来の彼を取り戻します。なぜなら、彼には自然治癒力という素晴らしい力が内在しているからです。それを信じて粘り強くぶれず関わり続けることです。

心的外傷体験(トラウマ)は、ある意味「瞬間冷凍された体験」のようなものです。冷凍されているが故に、心はその体験を過去のものとすることができず、いつまでも新鮮なままで抱えることになります。いわば「現在に生き続ける過去」として、さまざまな心理的な機能に影響を与え続けています。心的外傷を癒すということは、その凍りついた体験を解凍し、本来の認知的枠組みの中に消化吸収していくことだと考えられます。

信頼関係ができた時、彼の過去の否定的な見方、とらえ方を、他のとらえ方、見方を示唆してあげることです。出来事や物事は、必ず二つ以上の見方ができるからです。見方を変える、とらえ方の枠組みを変える…つまりフレームを変える、リフレーミング(嫌な人を反面教師としていくなど)と言います。（彼を救うために、勉強してみてください。今、あなたが学び、向上することが、彼の救済に直結していきます）

幸せで快適な出来事は心的外傷の癒し(ｹｱ)に重要な役割を果たします。楽しく、未来が展望できるような、積極的生き方ができるようなできごとを日常生活の中で作ることが大事です。

あなたが学び、成長した分、彼を救えるはずです。あなたの純粋な心がある限り、必ず良い方向に向かうでしょう。私はあなたを応援しています。

回答: 息子からの暴言暴力について

Wed, 22 Jul 2020 01:32:59 +0000

あさがおさん、こんにちは。

すでに二名のカウンセラーがお答えをしていらっしゃるので、
私は少し違った角度から、お話してみようと思います。

その角度というのは、
お子様に、もしかしたら発達障害か、自閉症スペクトラムの可能性があるかないか、というところです。
幼いころから癇癪もちだった、コロナ禍後にそう言ったことが目立つようになった、スクールカウンセラーに相談してみようかといったときに「自分は病気じゃない」と抵抗した、改善されるどころかよりひどくなっているようだ・・・などのお話を読んでいますと、もしかしたら、本人の特質を理解してもらいたいといったような、SOSを感じるものがあるからです。
お子さんの何かしらイライラしたものをお持ちではと察します。もやもやしたものをお持ちでそれが解決されないことへの焦りや不安などお持ちではと思います。
そこをまず察してあげるところは大切かと思います。
小児専門の精神科あるいは、発達障害について詳しく見てもらえるところは全国にも各自治体で結構ありますから、
そちらの視点もお持ちになってみられるのもいいかなと思いました。
もしそういったことを調べてもらって、そのうえで、お子さんの現状を客観的に見ることができれば、
親御さんがご自身を無力に思うことから少しは解放されるのではと思います。

一つの選択肢として、とらえていただければいいかなと思いましたので、お伝えしました。
それと、
家族の大砲としての感情の使い方や、そこから見える普遍的な誰にもある大切なものを見つけるといった作業も、当ルームではご伝達しています。
ご参考になれば幸いです。
こころとからだ・回復のサポート
安倍妙子

https://kokoronokaihuku.muragon.com/entry/12.html

回答: 壊れてしまった親との関係の今後について

Tue, 14 Jul 2020 10:54:37 +0000

臨床心理シランの室です。
回答が遅くなりましたが、私見を述べさせてもらいます。

行動すれば、波風が立つものですね。大きな決意を伴った行動には、それに匹敵した波風が起こるでしょうか…。それはあなたと母親が変わるための前兆であり試金石のようにも見えますが…。

あなたの行動が善なのか、人倫に照らして間違っていないかということが最重要になると思います。
その観点から見るなら、結婚も宗教も実家帰りの頻度も大人のあなたの責任で決めるべき自由な課題であり、あなたの取っている今の行動は間違ってはいないと思います。

ですが、今日までの二人の関係の濃さや強い密着を考えると、理性で割れきれない、感情の部分が大きく影響すると思います。あなたの苦悩も、これまでの母の恩愛に対してどう報えばよいのか、母の涙をもたらす行為は悪ではないのか、母を苦しめているのではないかということにあると思います。それらはある意味、産みの苦しみであり、耐えて受け入れるべき課題と思われます。

人の感情は時間とともに変わっていくものです。時が解決してくれる部分もあると思います。母親が、感情にまかせ、否定的・拒否的な態度をとることもわかります。しかし、それも長い目で見れば、一時のことと思います。あなたの母に対する孝行の心、感謝の心があれば必ず母親に通じることでしょう。

母親が拒絶的な態度、怒りをあらわにしても、忍耐の心で、真心と誠実な心で、今までと変わらず母親に接すべきだと思います。拒否されても、忍辱の心を持って、母の善性を信じて、接し続け、あなたが諦めないことです。それが「善はカタツムリの速度で進む」という意味です。その不屈の行動は、あなたを立派な人間へと成長させることでしょう。あなたが大きく成長した分、母親もあなたを理解する日が早く来ることでしょう。

子どもの幸福を願わない親はいません。あなたが幸福になり、人間として立派になり、真の自由人となれば、母親に対しての孝行のあり方も、おのずとわかってくると思います。

あなたの自立と人間的成長、そして本当の幸福を築くことが、母親の本当の満足・幸福につながると思います。

回答: 私と義父の関係についての相談です

Mon, 15 Jun 2020 10:59:19 +0000

初めまして、
カウンセラーの花澤果苗です。

チョコさん、お義父さんとの関係についてのご相談ですね。

思い切ってのご相談ありがとうございます.

今はとても苦しくて、誰にも話せなくしんどい思いをされてるんですね。

ゆっくりお話をしていきたいと思います。

お義父さんからの告白にすごくショックを受けられたのがわかります。
気持ち悪く、軽蔑してしまい、怖くて悲しかったんですね。

そしてこの十年間を裏切られてしまった気分になってしまい、家族としての関係を全て否定されたんですよね

辛い気持ちが伝わってきました。

まず、今の関係をこのまま続けていきたいとお義父さんはおっしゃっておりますが、チョコさんはもうお義父さんとは話したくないという気持ちがあるんですよね。

お義父さんの気持ちには応えられませんよね。
今は答えられなくていいんです。
この先の人生で、2人の関係は変わるかもしれません。
そう思って今は一度気持ちを離してにみてはいかがでしょうか？

次に、「レイプされたらどうしよう」そう思いながら毎日生活をされるのは、本当に辛いと思います。

家を出ることは大変かもしれませんが、真剣に考えてみるのはいかがでしょうか？

お義父さんが性的な目で見ているかどうかは分かりませんが、そのようなことが起こってしまった場合、家族としての関係は崩れてしまいかねません。

それを避けるため、チョコさんがその場から離れるのがいいのではないかと思います。

大学のことを学費のことを貯金はないし金銭的に難しいのは分かりますが、そこを前向きに考えてご覧になるといいと思います。

精一杯回答させていただきましたが、もう少しお話を聴かせていただいて、辛い気持ちの整理やこれからの作戦など考えさせていただけたらと思います。

一緒にゆっくり心のケアをしましょうね。

よろしければ以下のライン公式サイトより、ご連絡くださいね。

チョコさんが心穏やかに過ごせることを心から願っております。

心をこめて

かなえ

花澤果苗Line公式アカウント
https://lin.ee/57J7lcRR2

回答: 母の気持ちが分かりません

Fri, 12 Jun 2020 01:55:36 +0000

soraさん、はじめまして。
Garnet-カウンセリングヒプノセラピー-の清水です。

お母様の気持ちが分からないという事ですね。
そして、人の気持ちが分かっていないと言われてショックだったと思います。

まず、“人の気持ちが分からない”という事についてですがこれは、色々な方も言っていますが「相手の気持ちを考えた時に出てくる答えは、相手の立場に立って考えた“自分の気持ち”」であるという事です。

相手の立場にたった自分の考えですから、本当の意味で相手の気持ちを理解するというのは不可能です。
ですが、soraさんは今回の内容に書かれている文を見るに、人（母親）を気遣える優しい性格の方なのかなと思います。なので、決して冷たい人間ではありません。

相手の気持ちや考えを少しでも理解するために、僕を含めてこの場で回答しているカウンセラーやセラピストの方たちは「質問（会話）」に重点を置きます。
・いつ
・どこで
・誰と
・どうして
・どのように
僕はよく5W1Hを使います。「なぜ」に関しては、きつく問い詰めるように受け取ってしまうので使いません。
5W1Hは日常生活や子育てでも本当によく使えるのでおすすめです。

ですが、soraさんがカウンセラーの真似事をするのは絶対に控えてください。カウンセリングの知識がない方が真似をすると自分にとっても相手にとっても毒にしかなりません。
過去と他人を変える事はできません。変えられるのは、捉え方と自分のみです。

soraさんがお母様の気持ちを少しでも理解するには、soraさんのお母様への話し方や関わり方を変えるのが一番の近道です。

もし、soraさん自身が一人で変わるのが難しいと感じたらお手伝いいたします。
お気軽にお声掛けください！

親との関わり方が分からない

Fri, 05 Jun 2020 01:24:14 +0000

親とどう関わっていけばいいのか分からなくなりました。
30代既婚女性です。

昨晩、母と電話をしていて私が父のことを苦手だと言ったら「親子なのにそういうふうにしか思えないなんておかしい、親を親とも思ってないなら親子の縁を切る、二度と家に帰ってくるな」と言われました。

幼い頃から両親の喧嘩を目の前で見せられ、父はいつも本題から脱線して「お前の育て方が悪いからあいつはああなんだ！」と私を巻き込んできました。その度に母は私を庇って強く言い返せず、私は父がいない場でこんな娘でごめんなさいと母に謝り、母は父の愚痴を聞かせてきました。

私にとって父は子供だろうと容赦せず弱みに漬け込み、脅し、理不尽なことで怒鳴り散らす大人になりきれてない子供で、外ヅラだけはいい、苦手な人という認識です。

子供の頃は塾に行きたくなくて泣いてたら「じゃあ行かなくていいから他の習い事も辞めろ、学校にもいくな、ランドセルも捨てる」と怒鳴られたり、普通の会話をしてても私の言うことが信じられなれば「そんな嘘つくならピアノは捨てる」と脅されこの時は第三者が私は嘘をついてないと証言してくれたのでなんとかやりすごせました。
誕生日プレゼントは渡されたと思ったら父に取り上げられ、先に開けてひと通り触った後再び私の手元に戻ってくるんです。嫌だったけど文句を言えばせっかくの誕生日の雰囲気が悪くなると分かっていたので小学生になるころにはもう諦めてました。
とにかく自分の気に入らないことがあれば暴力はなくても物に当たり散らし弱みに付け込んで脅してくるのが怖くて、どこに地雷かあるのか分からず、どう言えば怒鳴られないかいつも父の機嫌ばかり伺っていました。私が何か失敗をしたら母に「お前の躾が悪いから」と当たり散らすのも苦痛でした。

父の良いところは？と聞かれても全く思い浮かばず、浮かんでくるのはだいたい目を血走らせて怒鳴ってる姿です。
友人の父の話を聞いては自分の家庭との違いを知り、何度も衝撃を受けました。

そんな状態のまま大人になり、父を好きになれないなんておかしいと今更母に言われるのが納得できません。
私が父を苦手だと思うようになった一端は母にもあるからです。友人に気軽に相談できない性格の母が私にしか愚痴を言えなかったんだと理解してます。でもさんざん離婚したいだの喧嘩しては泣きながら電話してきて父の悪口を言っていたのに、私が父のことを苦手だと言ったら冒頭の言葉を言われ…ショックというか母がなにをどう思ってるのか分からなくなりました。

私が結婚して家を出て両親の喧嘩は激減したと聞きました。私にも物理的に距離ができたことで父も歳をとったこともあり以前のような高圧的な態度はされなくなりました。しかし、今後同居する可能性もあり（両親の介護が必要になったら同居しようかと考えているんですがまだ未定です）、父の悪い態度が夫に向かないか怖くなりました。あの父といい関係を続けられる人はそうそういない、というくらい気難しい人なので…

私は両親とどう関わっていけばいいでしょうか。
親を苦手に感じることは間違っているんでしょうか。

自分の人生を取るか、子としての責任を全うするか

Mon, 11 May 2020 11:10:59 +0000

30代男性です。

信仰している宗教をやめたいと考えておりますが、それを実行すると間違いなく母親が発狂してしまう程、激怒するかもしれません。

自分の人生を取るか、母親を絶望のどん底に落としてしまうのか、選択に迫られおります。以下、経緯を申し上げます。

私は、物心つく前から、宗教の信者でした。また、私は母子家庭で育ちました。
母子家庭とは言っても、母方の祖父は、資産家で、母親は日本舞踊の講師を細々とやって十分に暮らせていけました。

母親は、大変に教育熱心。自分の若いころからの貯金の殆どをはたいて、私を塾に通わせてくれました。

しかし、友達との遊びは厳しく、なかなかOK出してもらえませんでした。女の子との遊びなどもってのほかです。

中学生の頃、少し連絡を怠ったことで鬼電が入り、激しく叱責されました。また、今でも出かけるときや電話などは誰と・どうするのかは、必須です。

土日は、専ら一緒に買い物。これが、小学生から社会人以降も続くことになります。

私自身も、こうしていれば叱責されることなどはまずなく、また高級家具店やカフェを楽しむことに心の安らぎを見出している部分がありました。

大学時代、彼女を作ろうとしても、同じ宗教の信者ということを暗に釘を刺され、気持ちが萎えてしまいました。
サークル活動も、宗教の会合を優先せよ、と言われ、今でも悔しい思いで一杯ですが、会合を優先させました。

就職先の関係で、何とか一人暮らしには、漕げつけたものの、金曜日の夜に必ず帰ってくるように厳命。
無断で、帰ってこなければ、鬼電です。

以上の状況が続く中で、ある日私は、数少ない友人の結婚をきっかけに、まともに女性と交際できない自分を自覚するようになりました。私は、幼少期から幸せな結婚に人一倍憧れがありました。しかし、間違いなく母親・宗教の関係がネックになります。

母親は、ライフワークと言っていいほど、宗教活動に没頭しております。間違いなく、結婚相手・親族にも宗教を強要してくることでしょう。また、最近、同居を前提とした結婚相手を探すように求めてきています。

結婚後も、独立できず、母親の支配下にはいることを考えると、背筋が凍る思いがしました。

そこで、私は宗教をやめるということを一つのきっかけにして、母親との関係を全面的に、見直すことを決意するに至りました。

私は、どうしても結婚して幸せになりたいのです。幸せな家庭を自分の力で、何としても掴み取りたいのです。

犠牲は致し方ないという思いもありますが、こう考えてしまう私は、非道な人間なのでしょうか？

長文、大変失礼いたしました。ご教示の方、何卒宜しくお願い致します。

父親に対して思う事がある

Thu, 07 May 2020 01:57:18 +0000

今日いろいろなことがあって、こう言ったところに相談したいと思い書かせて貰いました
まだ頭の中で整理もできていないし文章もぐちゃぐちゃかも知れませんが見ていただけると幸いです

今、母が体調を崩しており微熱や頭痛といった症状があり風邪の対処法の様なもので様子を見ていました
某ウイルスが流行っているのでいつもよりも慎重に看病をしていた思います

事の発端は今朝の事でした
（以下の事は母から聞いたことで記憶にないです）
母から風邪薬を買ってきて欲しいと頼まれ、それを頼まれた時私は殆ど寝ていました
その時断ってしまったらしいのです
勿論、今考えれば断った事はおかしい事だと言うのは分かりますがその事を全く覚えていないほど寝ていました。
私は前々から気づいたらベットにいたと言うことがあるのですが今回は自室から母が寝ていたベッドまで来ていたらしく次に目が覚めた時は母と父が電話をしていたところでした

母）仕事の帰りに薬を買ってきて欲しい

父）〇〇（私）に買いに行かせればいい

母）断られたから……

のような会話だったと思います
その後自分のスマホに父から電話があり怒鳴られた時は寝ぼけ半分でほとんど何と答えたか覚えていません

目が覚めた時に母に買い物を断った事を謝罪しました
ですが正直に言わせて貰えばその買い物の件は全く記憶に無い事で父親に怒鳴ってガチギレされる意味が私にはわかりません

確かに断った事はおかしい事ですが半分以上寝ていて正確な判断ではありません
父も仕事中だったのでそこまで長い時間は怒られませんでしたが『帰ってきたら塾（オンライン授業）がどうとか知らねぇからスマホは会社に持っていく』と言われました

いかんせん私には今回の件とスマホの関連もわかりませんし塾の先生に迷惑をかけるなど持っての他だと思いますが、それは間違っているのでしょうか？
また今回の件私にそこまで非がある事でしょうか？

どなたか回答いただけると嬉しいです

コロナの件で親と上手くやっていけません

Sun, 26 Apr 2020 08:47:37 +0000

コロナの件で土日２日自粛するのは難しいため日曜だけ遊びに出掛けているんですが帰ってくると親に殺す気かって言われたりクソボコがっって言われたりします。もうどうしたらいいかわかりません。

親の態度が兄と私とで違いすぎて悲しい

Mon, 13 Apr 2020 01:57:24 +0000

＿
私には兄がいます
兄は色々とゲーム等やスマホを買ってもらっているのですが、
私には兄の使わなくなったDSだけしかくれません(今使っているパソコンは祖母がくれました)
しかもそのDSは上の画面が見えないっていう、、まそれは置いといて

この間私は父に叱られました
それは「時間にルーズなのはいけない」と「ワガママな人は家に要らない」
という内容でした

ですが、私の兄はとても時間にルーズで
寝坊するのは当たり前という人なのですが、
父は兄に対しては毎回「これからは早く起きろよ～」としか言いません
私の場合はすっごく怒ります　３０分ぐらい、、

というか二つ目の「ワガママな人は家に要らない」については
私が一度だけスイッチほしいと言っただけなんですけどね

それで散々怒られた後、母に
「そんなにスイッチほしいならスイッチ持ってる他の家の子供になれば？」
と言われて、
私はそんなに必要とされてない存在なのかな？と思いました

このことを友達に言ってみたんですけど、友達は皆
「それって親はあんたのことをどうも思ってないんじゃないの？」
と言ったので、ちょっと悲しくなりました

このことについて皆さんはどう思いますか？
ただ私の心が弱いだけなのか、親の気が短いだけなのか
私にはよくわかりません

この文章を読んで私に言いたいことがあれば
回答をお願いします

ここまで読んで下さりありがとうございました

父親に恋人との関係を破壊されそうです

Sat, 11 Apr 2020 10:25:21 +0000

こんにちは、相談失礼します。

私は大学４年生の女性です。親元を遠く離れて進学しました。
以前から父親と折り合いが悪く、父親に否定され続けるあまり、小学生の頃から自己肯定感をほとんど失い、希死念慮を抱くようになりました。大学合格のときもそうでしたが、就職が内定してもまず私の新たな環境を否定し、嘲笑するような父親です。クリスマスプレゼントと称し、インスタントラーメンと魚のつまみのゴミ袋を箱に詰めて送ってくるような父親です。

親元から離れたことで精神状態は少し改善しましたが、この度親と関わらねばならない新たな問題が持ち上がってきて、困っています。

私には３年間付き合っている彼氏がおり、結婚を考えています。私の就職と彼の大学院進学を機に、同棲を始めようと思っています。
私の両親はそれに反対はしておらず、彼氏の両親も快く承諾してくださっています。しかし父親は「なんで結婚しないのに同性はするの？」と私に詰問したり、「お前の彼氏にプライドってもんはないんだね」と、会ったこともない彼氏をバカにします。
私が反論しても、自分が言い返せなくなると自分の主張を繰り返し、彼氏のことやその家のことが「全然わからない」となじります。

自分一人で抱え込むと苦しくてたまらず、自殺企図にまで追い込まれてしまうので、彼氏に相談していたのですが、とうとう彼に「しんどい」と言われてしまいました。
父親と縁を切りたくてたまりませんが、父親に服従しているふりをしなければ、母親が私の生活費を振り込んでくれないので、それもできずにいます。

（余談ですが、父親は正社員ではありません。パート・アルバイトで食いつないでいます。心身の事情で正社員になれないのではなく、職探しをする気がなくてこのような状況になっています。もちろん大学に行くお金は父親には出せないのですが、母親が祖父の遺産を崩して私を大学に通わせてくれています。
私は大学に行かずに働くものだと思っていましたが、父親は自分が稼いでいるように見せかけ、いばる一方で、母親は父親の年収を私にリークし、本当は自分がお金を出していると暴露しました。その上で、父親の言うことに従わなければ、自分は仕送りをやめると私を脅迫しています）

父親と少しでも話すたびに、私はその後数日間精神のバランスを崩し、寝たきりの生活を送っています。
もう彼氏に相談することもできません。このままでは彼が離れていってしまうと思います。
むこう１年間はこの状況、そして結婚できたとしてもこれが続くのだと思うと、どうしたらいいかわかりません。
父親は「こんなにお前を愛してやったんだから」と言いますが、父親に愛されていると思ったことなどこの生涯一度もありません。私は彼に人生をめちゃくちゃにされ、その上結婚相手すら奪われるのでしょうか。
いっそ生まれてこなければよかったと思う日々です。死ぬ以外で私はどうすればいいのでしょうか。

長文、乱文失礼いたしました。
よろしくおねがいします。

家出について相談お願いします。

Fri, 14 Feb 2020 14:41:40 +0000

28歳女、独身です。
2年ほど前からうつ病と診断されています。
波はあるものの、今は落ち着いて経過観察です。
薬は服用しています。
母親からの過干渉が私にとっては窮屈でそれが原因で気分が落ちてしまうことが最近多々あります。

そこで、もう家を出たいと思いまして彼の家に逃げさせてもらおうと考えています。
ですが、捜索願をだされたらとか、見つけられたらとか考えると落ち着かなくなってしまいます。
見つけられなければいいのですが、連れ戻された時のことを考えると怖くてたまりません。
うつ病の場合、特異行方不明者に含まれると思うのですが、連絡をしていれば一般行方不明者に含まれるのでしょうか？
正直、母親が怖くてたまらないです。
なにかアドバイスください。

死ねと言われた時の反応がわかりません。

Sun, 26 Jan 2020 14:42:37 +0000

母に死んで欲しいと言われた時、どう反応するのが正解なのかわかりません。

誰にも相談出来ず、ネット等で調べても求めている回答が見当たらず彷徨っている中、こちらのサイトに辿り着きました。どうか御助言を頂けたらと思います。
円満に済ます為の対処法を学びたく思っており、無視や逃げれば良い等の解決策は今回はあまり求めておりません。我儘を申していることは重々承知の上ですが、何卒よろしくお願い致します。

今年25になる女です。所謂毒子供で、母との確執は根深いものですが、親離れ出来ていないのが現状です。生まれつきの知識障害や根本的な人格の破綻から、母が望むような子供に育つことが出来ず、少なくとも19年もの間母を苦しめてきました。
母は一人娘である私に全てを捧げ愛して下さいましたが、私はそれに答えることが出来ませんでした。常に他人からの愛に飢え、非常に生意気で平気で嘘をつき、我儘や試し行為をし、勉強も恋愛もせず怠け、特技や夢のひとつも無く、脛をかじり財産を食いつくし、無情で無慈悲で誰のことも信じない、会話も愛想笑いも出来ず、笑いも泣きもしない、絵に描いた様な失敗作になってしまいました。母は私を産んだことを酷く後悔し、歪んでしまったことに深く絶望し、心は壊れてしまいました。否、私が母の夢や希望の全てを壊してしまいました。あまりにも長い時間の蓄積故に、何が始まりであったのかも何が原因なのかも、もう分かりません。私の自我が芽生えた時には、既に修復のしようのない確執が生まれていました。
母は心が壊れきらない様、毎日あの手この手で必死に抵抗してきました。死んで欲しい、消えて欲しい、産まなければよかった、産みたくなかった、あの子がよかった、あなたさえ居なければ幸せになれた、人生を返して欲しい、親不孝、憎い、醜い、心が無い、誰にも愛される訳が無い等と、私が傷付くであろうあらゆる否定の言葉を思いつく限り捻り出すことで精神を保っています。母に拒まれることは大変辛く苦しいものですが、全て自分の責任であり自業自得だと納得しておりますし、もう二度と母から清らかな愛は受け取れないことも覚悟しております。私はそれだけのことを彼女にしてきました。
ただ、そういった時に加害者である私はどう反応するべきかわかりません。母は私にどんな反応をして欲しいのか、この19年あらゆる表現をしても正解が見つかりませんでした。図星の言葉の数々に傷付き悲しむことも、無敵の人を装い無表情でいることも、誤解を解くために口答えをすることも、言葉を受け止め口を慎むことも、耐えきれずその場から逃げ出すことも、丸一日正座で向き合い続けることも、全て間違って居ました。私は母の気持ちが理解できない(私が生まれた事で傷付けてしまったことは理解していますが、どうしてそういう類の発言をするのかがわかりません。)為、母が私に何を求めているのかも理解出来ません。
どう振る舞えば母は私がきちんと傷付いたことを視認してくれるのでしょうか。どう振る舞えば、母の怒りは穏便に静まるのでしょうか。どう振る舞えば、その一時だけでも私は母に許して貰えるでしょうか。
長くなってしまいましたが、母の気持ちに寄り添った回答を求めております。また、初めての書き込みの為、不手際等がございましたら申し訳御座いません。何卒、よろしくお願い致します。

解決策を教えてください。

Wed, 22 Jan 2020 11:59:29 +0000

母親と絶賛喧嘩中なんですけど、なんであんななんですかね。私の母は喧嘩をすると無視だの敬語だの、ほんっとに子供みたいなことをするんです。これは昔からで昔は無視されるのがいやだったから私が黙って下向いて生活してました、母と仲直りするまでは。。。今回の喧嘩自体正直私は呆れてます。私が家事を一個やるのを忘れてたというだけです。母の言い分は、あんたの塾と学校のために楽しくもない仕事やってんだから家事っていう手伝いくらいは全部やってよ、というものです。私は大学の入学自体が九月からなので一応まだ受験生ですし、だから塾にも通っています。私も勉強が忙しいのですべてこなすことができないことはないですが、一個くらい忘れてもしょうがないでしょ、というのが私の意見なんです。まあそれで喧嘩になってここ二日間完全無視で、今日は塾がなかったのでそうはいってもと思って家事はできるものはすべてこなしました。あとはご飯だけ、というところで母が帰ってきたのですが、うちの家では父が帰ってきたらみんなご飯を食べるというルール？みたいなものがあるので父が帰ってくる30分前から支度を始めればいいと思って自分でもスケジュールを立てていて、だから母がかえってきたとき私は勉強していました。おかえり、と言ってもボソッとただいま、というだけで、もしかして死ぬまでこの状態で過ごすとかむしろ忍耐力すご、とか思っていたらそそくさと料理をし始めました。父が帰ってくる一時間半前から準備し始めたので私が、帰ってくる30分前からやり始めようとおもったんだけど、と言ったらご飯やっといてって言わなかったからやらなかったんでしょ、と言われもうなんかその顔面ぶっとばしてーよ、くそばばあって思いました。つけたしとしては、喧嘩が始まった日に毎日言わなきゃできないの、と言われていたので、言ってないからやってないはそういうことです。そして私の家では犬を飼っているので毎日掃除しないとすぐほこりがたまるので今日も掃除機かけて気づいてるはずなのにお礼もなし、片付いた部屋見ても何にもなしなので、今度からは言われないならやらないようにしようかな、と思いつつ誰が金出してんのとか言われたら即封印です。

世の中のお父様、お母様方はやっぱり扶養してやってる奴が反論したりすると嫌なんですか？でも私から言わせてみれば家族になったんだからお金を出さなくちゃいけないわけでいまさらそれに対して誰が払ってんのか身の程わきまえろ、とか言われてもそれがいやならなんでそもそも家族作ったの、って思います。※ただの私の意見です。

悩んでいます、助けてください、というよりは、喧嘩とかがなかったら普通に好きなので今の状況をムカつかずに乗り越える方法が知りたいです。

母との関係に迷っています

Fri, 03 Jan 2020 15:19:19 +0000

今20歳の大学生です。

母とか幼い頃から喧嘩をしてきました。
私自身、小中高と門限を守らなかったりと怒られるべきこともしていたので仕方ないところはあります。
しかし、15歳くらいの時に家族としての問題を聞いてから人の関係がおかしくなりました。
まず、父の母のことです。父と母は父が8つ上です。母が貯金していたものを父に託して株？を買っていたらしいのですが、単身赴任が多かった父はそのお金120万くらいを飲み代や趣味に使ってしまっていたらしいです。私は知らなかったのですが結婚前にも父は借金をしていて、結婚するからといって母が返済したそうです。何回かお金関係の問題があったらしく、15歳くらいの頃に母に相談（ほぼ愚痴）されて事実を知りました。しかもこのことは誰にも言わないで祖母や実姉にもと言われていました。弟はこんなこと聞きたくないだろうから。妹はまだ理解できないだろうから。とまた、母は何故か父に指示したり強く意見を言ったりできないため怒りや愚痴は全て私にでした。遠回しな嫌味などは言っていたのですがそれも聞いてて私は不快でした。我慢の限界がきて私は父に全て言ってしまい父との関係もぎくしゃくするようになりました。父は母にこんなこと子供に話すべきではないと怒っていましたが、私もお金関係の両親の問題など知りたくもなかったです。母がいっぱいいっぱいなのは分かりますが…
祖父母には心配かけたくないそうです、

また、私が彼氏とクリスマスに旅行に行ったことからも母は機嫌や態度をおかしくしました。一緒に住んでいたにもかかわらず、5ヶ月ほど会話なしでした。
クリスマスに彼氏と岡山いってくるね（愛媛から）とだけ12月頭にLINEで報告しました。彼しか運転ができなかったので、1泊2日することは普通だと思っていたのでわさわざ泊まりで。とまでは言っていませんでした。
帰ってきてから機嫌が悪いのでなんで？ときくと、泊まりとか聞いてないよと言われたので、当たり前に岡山には泊まりで行くと思っていたから言わなかったと伝えました。すると、母は素直に泊まりって言ってくれたら許そうと思っていたのに。まあ泊まりな気はしてたけど。と言いました。泊まりな気がしていたなら私に確認したらよかったのにと思います。隠すつもりは一切ありませんでした。

また成人式を迎えるのですが、母の振袖を着る予定で私用に襟を付け替えたり、草履を買ったりと準備していました。しかし私としては父とも母とも居心地の悪い家にいるのが苦痛であったこと、家から学校が遠かったことから学校の近くに住んでいる彼氏と同棲することを母に伝えました。たくさん迷いもあったと思いますが、お嫁にやる気持ちで許すよと許可をくれました。上手くいかなかったら戻っておいでと。この時はいい母だと思いました。
しかし実際に荷物を運んだりを始めると家を出ていくのだからここの鍵は置いていって、また家を出るのなら振袖も貸さないと言われました。
本当に矛盾が多くて疲れます。更年期の時期なのでしょうがないのかなとも思いますが、もうほんとうにストレスでしかないです。

まとまりのない文になってしまいましたが、私が苦しいのは愚痴など全てせ負わされ口止めされていること、毎回話に矛盾があって、それを指摘しても認めてくれないことなどです。

どうしたらいいでしょうか。
振袖の件ももう当日がすぐなので、今更ながらレンタルしようか迷っています。意地を張って貸してと言えない自分も嫌で、レンタルで適当に済ますのも嫌で、このような母から借りるのも嫌で、よくわからないです。

母親との関係についてなやんでいます。

Thu, 02 Jan 2020 12:25:07 +0000

長文失礼します。
私は母親との関係で悩んでいます。
私は小さい頃から母親との関係があまりよくありませんでした。
私は父親似なのですが、母は父のことが嫌いで、母はわたしの行動で気に入らないことがあると小さい頃から「お父さんといっしょ！！」と怒鳴っていました。
また、兄はわたしより優秀で私ことを「バカなんだから」「ほんといやになる」とよく言ってきました。
母は何かと兄のことを褒め、私を貶すことが多くありました。
喧嘩になると殴られたり、包丁を向けられることもありました。でも、母の機嫌がよいときなどは買い物に行ったり仲がよいときもあったので小さい頃は我慢していました。
年に数回、家族の誰かしらが母親に反論や気に入らないことがあると母親は家出をしたり、絶叫しながら泣き出したりすることもありますが、年に数回のことなので我慢しています。
私が社会人になってから兄も家を出、家にいるのは私と母親と父親だけになりました。
母親とはごはんをおごったり、時々プレゼントを買ったりして、うまく関係をつくっていました。
しかし、まだ時々、母が気に入らないことや、私と言い合いになり、私の口調が強くなると母親は火がついたように怒りはじめます。社会人になり何度もこういったことがあると私も疲労してしまいます。
また、母親はやや過保護で飲み会も２３時の終電まで帰ってこないと怒りますし、午前中に友達と出掛けたら夕方には家に戻らないと母親機嫌を損ねてしまいます。また出掛けても定期的に連絡しないとまた機嫌を損ねます。
家をでることもかんがえましたが、家を出るために母親と一悶着しないといけないかと思うと気が滅入ってしまいます。
どのように母親と関わればよいでしょうか？